Студент в деканате,

спрашивает декана:

- Я не сдал третью пересдачу,

что мне теперь делать?

Декан:

- Теперь вам нужно

пройти медкомиссию...

- Вчера в институте в

интересную игру играли

– «Кто даст декану пендаля»!

Я выиграл!

- Еще бы, Дмитрий Сергеевич,

вы же – ректор!

Заходит студент в деканат,

и жалобным тоном говорит:

- Граждане преподаватели,

простите, что я к вам обращаюсь!

Сам я нее местный, на вокзале

украли зачетку со всеми оценками.

Будьте так милостивы,

поставьте, кто сколько сможет!

Разговор в студенческой общаге

художественного ВУЗа,

студенты собираются на практику:

- Мольберт взял?

- Взял.

- Кисти взял?

- Взял.

- Краски взял?

- Взял.

- Палитру взял?

- Да я подумал по литру

мало будет, взял по два.

- Трудно было сдать экзамен

по математике?

- Не-а. Препод задал

только одну задачку:

"Номинал купюры $20.

Вопрос сколько нужно купюр,

чтобы в сумме было $100?"

- Девушка, а почему вы на меня

весь вечер смотрите?

- Ох, смотрела бы на других,

но они ещё безобразнее.

Урок языка в школе.

Надо придумать предложения

со словами "вероятно" и "потому что".

Детишки тянут руки и предлагают

всякие разные варианты:

- Вероятно, пойдет дождь,

потому что небо затянуто тучами.

... И так далее.

Очередь Вовочки.

Вовочка:

- Бабушка взяла газету...

Учительница:

- Вовочка, ну и где же здесь

"вероятно" и "потому что"?

Вовочка:

- ...Вероятно пойдет какать,

потому что читать она не умеет.

Если портрет из учебника вам подмигнул -

конец сессии близок.

Если он подмигнул вам дважды, то

неизвестно, чей конец ближе: сессии

или ваш.

Юноша призывного возраста

ищет юношу призывного возраста.

Чтобы не призываться.

Прислал: Аноним

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.

После 10-й мужик не выдерживает:

- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?

Мальчик:

- Мой дедушка дожил до 105 лет.

- ??? Что, тоже ел много конфет?

- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Урок химии. Учительница спрашивает:

- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?

- Красного.

- Молодец, 5.

- Вовочка, а у тебя?

- Черного...

- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.

Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".

Пролетают над СИНХом - та же ситуация...

Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.

Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".

Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".

Ангел: "Почему???"

Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привёл мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:

- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!

- Боже, Вовочка! И что?

- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!



Прислала Олечка

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:

- Марья Ивановна, я вас хочу!

- Вовочка, ты что офонарел?

- Хочу, хоть убейте.

- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.

Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:

- Вовочка, ты что не устал?м

- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Отец спрашивает сына:

- Как дела в школе?

Сын:

- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:

- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:

- По чём, воробей у нас водка в лесу?

- Чирик!

- Сова, подтверди!

- Угу!

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:

- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?

- Нет, ребята, я машину не хочу.

- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?

- Нет, не надо.

- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!

- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот

Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

- Вовочка? назови два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, пять.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:

- Вот лафа! Всю жизнь день рождение.





Прислала Блудная Мурка

Учительница спрашивает:

- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?

Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.

- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?

- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?

- Ну та, которая лижет...

- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Надпись на парте в СПбГуЭФ:

"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и

Зав-Каф"

В гости к детям пришел знаменитый писатель.

Учительница:

- Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?

- Наконец-то!

Новая учительница знакомится с классом:

- Как твоя фамилия?

- Иванова.

- А твоя, мальчик?

- Петров.

- Твоя?

- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.

- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.

- Ну, то что в рот берут...

- Х*ев что ли?

- Да нет!Ложкин!

Из школьных сочинений:

Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил ее жалкое существование.

Татьяна в отсутствие Онегина приходила в комнату, где он жил и там постепенно становилась женщиной.

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?

- Это не буквы, это снежинки!

- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Урок истории:

- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?

- На 150-й странице, Марьиванна!

Прислал xxx, fucker2004@mail.ru

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка...

31.12., 20:12

Учительница спрашивает у детей:

- Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?

- Груди!

- Выйди вон Петя! А тебе Жора?

- Попа!

- Встань в угол,Жора! Вовочка?

- Ухожу, ухожу!

31.12., 20:08

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?

- Поворачиваеться на бок и спит!

28.12., 12:17

У Вовочки спросили:

- Что такое 2Х2?

Вовочка:

- Групповуха!!!

20.12., 21:57

Разговор двух студентов медицинского университета:

- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!

- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

Препод в мед.институте:

- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.

Запишите тему: "Сифилис и его последствия"





Прислалa Polar Girl, talalay@inbox.ru