Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.

Утром проснулся с решением в руке.

На уроке истории во французской школе:

- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

- Людовик Пятнадцатый.

- Хорошо. А Карла Седьмого?

- Карл Шестой.

- А Франциска Первого?

- Франциск... Нулевой!

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:

- Какой орган символизирует любовь?

- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.

- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:

- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?

Тот, не открывая глаз:

- Божественная масса на Божественное ускорение...

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит:

- Воды!!! Принесите воды!!!

Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит:

- И кусочек хлеба...

"Товарищи студенты!

Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.

- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...

- Иди домой, персик, не порть фигуру!

В институте на собеседовании:

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

Идёт урок химии. Учительница спрашивает Верочку:

- Какого цвета у тебя получился порошок?

- Белого.

- Садись - пять. А у тебя Вовочка?

- Чёрного.

- Ложись - два!!!

Отец выговаривает сыну студенту:

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

- Hо, это совсем не так...

- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?

- Оба, папа, оба...

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

- Hу, ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - Кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

- Куда это вы направляетесь?

- А я думал, вы следующего позвали.

Ради зачета студент идет на все, даже на занятия!

Учительница спрашивает у дете:

- Дети, расскажите, кто ваш папа.

Маша:

- Мой папа менеджер.

Учительница:

- Хорошо. А еще?

Вовочка:

- А мой папа - хакер!

Учительница:

- ?!

Вовочка:

- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.

Урок в школе:

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, её надо было прочитать?

- Конечно!

- Ой, а я переписал!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Студент в деканате спрашивает декана:

- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?

Декан:

- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему, профессор?

- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Студент спрашивает у преподавателя:

- Скажите, а я получу за семестр автомат?

- Да, и сапоги в придачу!

На экзамене:

- Как узнать объем данных, записанных на дискету?

- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:

- Сашенька, что случилось?

- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)

- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Отец стyдента пpофессоpy:

- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.

Пpофессоp:

- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

Идет экзамен. Профессор читает газету.

- Первый курс:

Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.

- Второй курс:

Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.

- Третий курс:

Газета ползет вниз, все прячут учебники.

- Четвертый курс:

Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.

- Пятый курс:

Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

Очередь в студенческую столовую.

- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:

- Жируешь, падла?

- И 16 вилок

Студента спрашивают:

- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?

- Ну, как что долги отдам.

- А остальные?

- А остальные подождут.

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.

- Что слyчилось, почемy ты плачешь?

- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.

- Hавеpное, они тебе отказали, да?

- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

- А мы тут на уроке физкультуры

висим на турнике.

- А мы тут в студии пьём пиво,

так что давайте, подтягивайтесь.

Пришел нарик работать в школу.

Сидит за столом, косячок заворачивает.

- Кто знает, как летают птицы?

- Косяками!

- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?

- На травке!

- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего

не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?

- Стаями!

- Неправильно! Два! Фамилия?

- Косячков!

- Молодец! Пять с плюсом!

По итогам проверки школьных сочинений

"Как я провел лето" было раскрыто:

три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Он был старше её на 10 лет.

Но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

На лекции. Профессор:

- Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это будем дополнять слайдами.

Студенты:

- Классно! Супер!

Профессор:

- Рассмотрим любовь мужчины и женщины!

Студенты в предвкушении слайдов. Профессор:

- Не-ет слайды будут потом! Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины!

Студенты:

- Слайды! Слайды!

- Не-ет, слайды будут потом! Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины!

- Слайды!

- Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине! А теперь слайды!

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:

- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?

- Учитель меня попросил обложить козла матом....

Отец Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Списывание с одного источника - плагиат,

с двух - компиляция,

с трёх и более - диссертация.

- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.

- Что это значит - "сокращенное"?

- Ты, я и директор...

Пpофессоp обращается к стyдентy:

- Смит, вчера вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штраф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это будет уже стоить 25$.

- Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?

Вовочка опаздывает на урок.

Марьиваннна:

- Вовочка, ты где был?

- Картошку жарил.

Через две минуты заходит девочка.

Марьиванна:

- А ты где была Картошкина?

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" были раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Джона Кеннеди.