Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:

- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?

- Это правда, сынок!

- Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

— Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!

Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец:

- Что это с тобой?

- Вовка решил со мной рассчитаться!

- Ну а ты ему сдачи дал?

- Он сказал, что сдачи не надо!

http://www.wtemu.narod.ru/

В школе разговор о профессиях :

Машенька:

- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!

Леночка:

- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!

Вовочка:

-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!

Профессор прочитал дипломную работу студентки:

- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!

- Да, профессор, что вам непонятно?

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премьер-министром России".

Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И фиг вы меня найдете в этой стране".

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:

- Я тебя отучу курить, паразит!

- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

- Тогда зачем тебе зажигалка?

- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А... Тогда извини!

Учитель возмущенно:

- Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!

- Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

Профессор на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.

Записка соседке по парте:

-Таня я тебя люблю! Кому скажешь убъю!

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?

- А кого вы мне поpекомендуете?

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

-Хватит разговаривать с дипломом.

Студенческая свадьба.

- А что невеста-то не пьет, не ест?

- Так она не скидывалась!

Удивительная вещь - экзамен.

Одних он удивляет вопросами - других ответами.

Дочь учится на кулинарном. Мать её спрашивает:

- А вам дают там покушать то что вы приготовите?

Дочь со слезами в глазах:

- Заставляют!!!

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

Приходит сын из школы:

- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?

- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

- Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?

- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.

В студенческой общаге:

- Девченки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут!

- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!

В институтском туалете. Из правой кабинки:

- Ну чё? Сдал??

Из левой кабинки:

- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!

Из средней кобинки:

- И не поставлю!!!

Мать:

- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.

Сын:

- Я не могу сегодня его дать

Мать:

- Почему?

Сын:

- Аптека была закрыта

Мать:

- Причём тут аптека?

Сын:

- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.

На уроке литературы:

- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?

С задней парты:

- А ее прочитать надо было?

- А ты что сделал?

- Переписал.....

Приходит ученик со школы. Папа:

-Ну как дела в школе?

Мальчик:

- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

- Ты маленькая! - сказал Вова Алине.

- Граната тоже маленькая... - сказала Алина выдёргивая колечко.

Абитуриентсдает вступительный экзамен по истории в юридический ВУЗ. Его экзаменатор спрашивает:

- У тебя кто папа?

- Юрист.

А дедушка?

- Юрист.

А продедедушка?

- Юрист.

О милок, ты историю знаешь на отлично.

Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:

- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.

Приходят они в класс, и директор говорит:

- Здарова чуваки!

- Привет корефан!

- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?

Тишина....

- А что такое презерватив?

- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!

Профессор на лекции берет 3 банки.

1-я с жидким никотином

2-я со спиртом

3-я с чистой водой

Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.

В первой банке червяк подергался и умер.

Во второй то же самое.

В третьей червяк свободно плавает.

Профессор просит студентов сделать вывод?

Студент поднимает руку и говорит:

- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

Из объяснительной.

На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей и получила зелёную. Мы подумали. что она ведьма и сожгли её.

Рассказывает один очень пожилой преподаватель:

- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!

Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!"

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:

- Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:

- Так пусть пересядут!

Образовательная школа.

Учительница говорит:

- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.

Вдруг встаёт отличница Маша:

Учительница спрашивает:

- ты что, действительно считаешь себя тупой?

Маша:

- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.

Студенты после сессии:

- ну как сдал?

- сдал, на 3.

- а что так?

- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:

- Ну, чем там студенты занимаются?

- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.

За неделю до сессии:

- Что там студенты делают?

- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.

Накануне сессии:

- Чем там студенты занимаются?

- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.

- Вот им и поможем!

Разговор двух вечно голодных студентов:

- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?

- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...

- Да ничего, Вась, привыкнет!

Отец:

- Сынок, ты двойку исправил?

- Да.

- Ну-ка, покажи дневник!

Сын подает дневник. Отец:

- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

- Товарищи, вчера моего соседа убили очень тяжелым и тупым предметом.

- А, значит природоведением!

Объявление у входа ВУЗа: "Учись, учись, еще раз учись, все ровно работу не найдешь"