Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:

- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?

Голос из зала:

- Да, но чем же ее растирать летом?!!

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:

- О чем вообще были лекции?

Молчание.

- Хорошо... Кто читал лекции?

Молчание.

- Наводящий вопрос: вы или я?

- Почему студент напоминает собаку?

- Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.

Голос из аудитории:

- Да у нас тут почти все с нее начали!

На экзамене по уголовному праву:

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.

- Каким образом, поясните?

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

- Тебя сегодня вызывали?

- Да, а завтра вызывают тебя.

- Мама, можно я пойду в кино?

- А уроки?

- После кино.

- После кино поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

На экзамене по уголовному праву:

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.

- Каким образом, поясните?

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мальчик - таксисту:

- Дяденька, подбросьте до школы!

- Я в другую сторону еду.

- Тем лучше!

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!

- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А почему книга вверх ногами?

- А какая разница?..

Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.

- У тебя есть шариковая ручка?

- Нет, но у меня есть квадратненький карандашик. Подойдет?

Ученик спрашивает учительницу:

- Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике?

- А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!

Отец говорит сыну:

- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.

Сын:

- Интересно, как лось догадался, что это учитель?

Мама спрашивает сына:

- Вовочка, ты почему не в школе?

- А я учительнице подарок делаю.

- Да? И какой же?

- А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.

Преподаватель студенту:

- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!

Сдает студент экзамен по электротехнике.

Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:

- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?

- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Профессор студенту:

- Вы в армии когда-нибудь были?

- Нет. А что?

- Да так. Могу устроить...

Учитель:

- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?

Ученик:

- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

Экзаменатор студенту:

- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?

Студент:

- Ну, плохие погодные условия...

Экзаменатор:

- А что нибудь посвежей?

Студент:

- Ну, забыли посадить...

- Ну, как твои дела в школе?

- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

Звонок в прямой эфир:

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...

- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажи мне про поляризацию света.

- Я не Света, я - Наташа!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе:

- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Учитель на уроке физики:

- Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний?

Вовочка:

- Две линейки!

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:

- Вот здорово! Всю жизнь день рождения!

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.

- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Блин, а я переписал.

Объявление:

"Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Два абитуриента после письменного экзамена:

- Ты что-нибудь написал?

- Нет, сдал чистый лист.

- Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?

- Живого...

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

В школе:

- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".

- "Выйти замуж".

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?