- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

На курсах подготовки к институту, преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

- Ну, как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Хозяин дома:

- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Новый учитель русского языка и литературы:

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:

- Что вы сегодня рисовали?

- Маму - отвечает сын.

- Как?! Опять маму?

- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"

Разговаривают два студента:

- Надо, наконец, себе будильник завести...

- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?

- Живого...

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Преподаватель на экзамене:

- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Студент заходит на экзамен.

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаёшь?

- Ну, это вы придираетесь!

Сын явился из школы в разодранном костюме.

- Что с тобой случилось? - строго спросила мама.

- Я подрался с соседским мальчишкой.

- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

- Это что! - гордо отвечает сын. - Его родителям теперь нужно покупать нового ребенка...

Вступительный экзамен. Препод:

- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?

Абитуриент:

- На Волге?

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта:

- Зачем на столе соль?

- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.

- А почему тогда нету мяса?

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.

- Ну почему?

- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

Встреча выпускников школы. Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:

- Вот, только пропуск в университет.

- Запрещенные предметы есть?

- Где, в универе?!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый....

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.

- Четыре.

- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"!

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...

- И теперь они знают, где какая птичка?

- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

Учитель математики:

- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

- Да нас всех столько-то и не будет!

- Тебе нравится ходить в школу?

- Да, только вот часы между ходьбой - самые противные!

Студент:

- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор:

- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

- Смотри, он весь в бинтах!

- Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.

- Под Москвой? Это что, в метро что ли?

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:

- Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

- Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.

- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

На уроке английского языка:

- Здравствуйте, дети! Переводите мне, пожалуйста, вслух! - Овца?

- Sheep!

- Корова?

- Cow!

- Козёл?

- Teacher!

Сын програмиста поступает в первый класс.

Учитель:

- Алфавит знаешь?

- Да.

- Расскажи.

- Й,Ц,У,К,Е,Н,Г,Ш,Щ,...

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

- Ничья!

- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!

- Это ограбление?

- Нет, урок физкультуры!

Двое школьников разговаривают:

- Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.

- За что?

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там!

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:

- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?

Ученик:

- С божьей помощью!

Батюшка:

- Правильно! Садись, пять...

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?

- Колгейт!

- А сколько будет дважды два?

- Колгейт!

- До свидания, дети!

- Колгейт!

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.