Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

- Сдал!

- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.

- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:

- Ну что, сдал?

- Да, кажется, сдал!

- А что спрашивали?

- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Мужу говорит его жена:

- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно.

- Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?

- Ну да, сынок, а что?

- Меня опять на второй год оставили...

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:

- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!..

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон:

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

Декан спрашивает студента:

- Почему вы выбрали именно этот факультет?

- Что за странный вопрос, папа?..

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?

- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

- В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

Учитель литературы жалуется:

- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!

- Как?

- Идиот!

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:

- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, по-смотрите на фото и скажете:

"А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..."

Голос Вовочки:

- "А вот это Марь Иванна - давно уж померла"...

На уроке математики. Учитель:

- Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:

- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент:

- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:

- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";

- Животноводческий факультет "Рёва-корова";

- Экономический факультет "Жадина-говядина".

Разговаривают два студента:

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.

- Интересно, что такого он тебе сказал?

- Он сказал: "Вон из института!"

На экзамене по уголовному праву:

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!

- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Тема диссертации аспиранта:

- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".

- Выйти замуж.

Учительница классу:

- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?

- Ну да, сынок, а что?

- Меня опять на второй год оставили...

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

- Папа, Сережа меня ударил!

- Ну, дай ему сдачи.

- Дал, еще до того...

- Почему земля крутится?

- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

- Смотри, он весь в бинтах!

- Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...

Студент с первой парты:

- Будьте здоровы, профессор.

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:

- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что. ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

В школе:

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

На поступлении в институт:

- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

- "Мой дядя - декан факультета..."

- Вы приняты!

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!