Школьный педсовет:

- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...

- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.

Учитель в школе:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...

- Да ладно, мы и так вам верим!

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он... Это его там изучают...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли!"

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!

Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зашибись!"

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.

- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.

- А мы?..

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекраситься!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал, чтобы цвет волос мозгам соответсвовал! И причем тут мозги, они же серые?

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:

- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!

- Доченька, и где он учится?

- Что ты, мамочка, ему же ещё всего два месяца!..

Учитель раздаёт тесты учиникам:

- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

- Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. Тогда как, по результатам ЕГЭ, уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка - и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:

- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

- Это еще ничего - замечает другой, - Вот когда они после этого подносят их к уху...

Препод - студенту:

- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка скромно опускает глаза и признается:

- Руки... еще нет.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?

- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Встречаются два старых однокурсника. У одного - толстый портфель.

- Докторская?

- Нет, "Любительская"...

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил...

- Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - купите мне сессию!

Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:

- Хватит пельмени жрать - варить нечего будет!

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:

- Ребята, сегодня уроков не будет!

- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?

Учительница с улыбкой:

- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.

- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.

- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба!..

В университете. Студент:

- Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?

Преподаватель:

- Конечно, нет! - и начал медленно исчезать...

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

- За такие оценки я буду пороть ремнём!

- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

- В чем разница между лекцией и экзаменом?

- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...

Студент - соседу по общежитию:

- Ты что сделал с моей рубашкой?

- Отнес в прачечную.

- Кошмар, что же мне теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Репортёр в школе:

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?

- Да, только есть одно неудобство...

- Какое же?

- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...

Преподаватель - студенту:

- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Преподаватель:

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

В школе, на уроке:

- Иванов, ты зачем грызешь ручку?

- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я, когда думаю, всегда так делаю!

- Твоя привычка, Иванов, для школы - сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место!

На уроке учитель отчитывает одного ученика:

- Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться?

- Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки.

Встретились двое студентов. Один спрашивает:

- Куда это ты спешишь?

- На экзамен.

- А по какому предмету экзамен?

- А там скажут.

Экзамены. Препод:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

Препод:

- Правильно! Давай зачетку.

- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!

- С чего ты взял, сынок?

- Она опять вызывает тебя в школу!

Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:

- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.

Отличница:

- Какой ужасный фэншуй!

Школа. Последний звонок. Директор:

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!