Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Два друга - студента. Один другому:

- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!

- Да ты что!

- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Преподаватель на лекции:

- Иванов, разбудите-ка вашего соседа!

- Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить!

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!

- Почему?

- Потому, что написано с тремя ошибками!

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.

- Я вас слушаю, профессор.

- Тогда повторите мои последние слова.

- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

- Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? - спросил один студент другого.

- Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

Учитель на уроке:

- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

- Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

Все по очереди встают. Профессор зачитывает:

- Студент Грувениблоивербоксбург...

Один из студентов:

- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

- Молодой, подающий надежды кандидат математических наук даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

- Ну, иди по специальности...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Один студент говорит другому:

- Пойдём, прогуляем лекцию...

- Да нет, не могу - выспаться надо!

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

Студентка:

- Так будьте мужчиной!

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

- Смотри, он весь в бинтах!

- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...

Мать спрашивает сына:

- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

- Дети, кто знает пословицу о пословице?

- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке!"

- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

Учительница:

- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Учитель музыки говорит ученику:

- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка о том, что я не сумасшедший.

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!

- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Родители на семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу...

- Вы почему пропустили вчера лекцию?

- Болел.

- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?

- О боже! - стонет мать, - И что же он от тебя потребовал?

- Сделать за него математику.

Мать - сыну:

- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

- А пёс их знает, может они так привыкши!

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

- Что случилось? Почему такие слезы?

- Из-за проклятого ревматизма...

- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!

- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!

- И что ты сделал?

- Лягнул его под зад...

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!

- А что же тебе родители не помогли его сделать?

- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?!

- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

Объявление в школе:

- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.