Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:
— Ты что вчеpа пил?!!!!!!
— Hе помню... А что?..
— Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!!
— Hеyжели клей?!

Минздрав решил выписывать премии врачам в размере 500 рублей, которым удастся обнаружить у пациентов раковое заболевание.
Тем временем в больнице:
- Как, пациенты, заходим все сразу. Знак так - у вас рак, у вас тоже рак и у вас рак. В общем - у всех рак!
- Доктор, но я же только вчера у вас был и вы сказали, что у меня в почках камни.
- Ну да, камни. А под камнями рак!

— У меня украли паспорт!
— В милиции был?
— Был. Не они!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев
продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

— Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
— Ее списали.

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

Рассказывают, однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка.
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
— У нас, — заявил он, — тут своих клоунов хватает!

Vinipblx
понятно завтра к тебе может заеду, если заеду то позвоню иначе нет

CerbeR
пиздец, не говори со мной, как с компилятором...

Респектабельная английская леди объясняет новому семейному доктору причину отказа от услуг предыдущего семейного доктора:
Леди:
— Понимаете, наш прежний доктор лечил моего мужа от пневмонии, а умер муж от туберкулеза.
Доктор:
— Не волнуйтесь, мэм, если я Вас буду лечить от пневмонии, Вы и помрете от нее же.

Объявление:
"Сделаем ремонт квартиры, по эскизам заказчика. Обращаться, мастерская по ремонту обуви."

Едет студент в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
— ОГО, — говорит она с уважением, вставая с его колен
— Не ОГО, а просто логарифмическая линейка, — сказал студент достав ее из кормана.

Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
— Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...

Разговор двух снежинок.
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Америку. Устрою им панику.

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в
банке ипотечный кредит.

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый — скачки
2. Самый приятный — женщины
3. Самый надежный — сельское хозяйство

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Русский японца не уразумеет …

Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора
десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный
факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на
стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так — поедете на
месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не
те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали.
В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь,
если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем
собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то
было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по
волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела

— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
— Дяденька, я к маме на работу...
— Проходи.

— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Два грузина моются в бане,вдруг у одного падает на пол мыло.Пару минут они молча смотрят друг на друга,потом один восклицает:-П...ц!Помылись ,называется!

Другой вариант
Таже ситуёвина,один говорит:
-Ну чё,по разу подняли и по домам?

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
— Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста — это всё равно что
зареазать курицу несущую золотые яйца !
— Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
— Да я ему их откручу!!!

IGOR: Слушай,а что мне надо качать у мечника в первую очередь??
SLIM: Бля, уже 1-е декабря...сейчас тебе нада качать мат.анализ, философию,сопромат,и ПМ!!!!!!!!!!!

Мерзавка (17:47:41 24/07/2007)
Слушай, а у тя прокладки нет?

Айс¤ (17:49:20 24/07/2007)
в этой сумке неть =/

Айс¤ (17:50:10 24/07/2007)
есть пластырь ...