Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, cекcа, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!.. 

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!

Ezhilo: Вчера прибирался в квартире, собрал из под кровати все упаковки из под презервативов и выбросил в ведро. Сегодня пришел друг сьел яблоко открыл ведро выкинуть огрызок, посмотрел внутрь и с завистью сказал: "Удачная у тя выдалась неделька...".

— Миссис Мэрфи, мне что — то не нравиться, как выглядит ваш муж.
— Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Два кума поехали на рынок, продали навозу решили зайти в ресторан, сели за стол подходит официантка и спрашивает:
— Что будете пить, что будете есть?
Один сидел, сидел и говорит:
— Кум, я пойду посеру.
Официантка говорит:
— Что за выражение за столом, вы же находитесь в общественном месте!
А другой говорит:
— Да он у нас дурной, вот как-то е#у козу у сарая он из-за угла як свистнет тики роги остались в руках.

У чьих— то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — "Вальдан, на место!"
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.

Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
— Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
— у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
— ну у тебя же рот есть
— у меня горло болит.
— Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
— бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))

Жизнь — это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Свидания, секс, совместные поездки - это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.

Лучшая свадьба как и драка — та, которой не было.

Ученые выяснили, что 80% населения — параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая — вопреки.

Командир:
— Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
— Ура!
Командир:
— Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка — троекратное "Ура!".
Солдаты (нестройным хором):
— Троекратное "Ура!"!

Жениться лучше всего 31 декабря.
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат.

Если хочешь быть счастливым
Ешь селедку с черносливом,
И тогда в твоем желудке заведутся незабудки!

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за с@кс, а с@кс — это то чем женщина расплачивается за брак.

Построил В. И. дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?!
— И твою, ласточка, тоже...

Я буду долго гнать велосипед, В глухих кустах его остановлю, И прямо там мне сделает минет Та девушка, которую люблю...

— Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
— Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
— "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

Вопрос армянскому радио
— Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
— Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

В мои студенческие годы был у нас на первом курсе предмет введение в математику. Сие длинное название не помещалось в одну строчку в зачетках, и секретари деканата писали сокращенно: "Введение в мат-ку".

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...