Телефонный прикол:
Звонок. Вы oтвечаете:
— Крeматорий, третья печь.

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

Друг рассказал.
Жена утром: — Ну, я побежала, закрой за мной.
Подхожу к двери, чтобы поцеловать и закрыть.
Жена: — Минуточку…
Жду.
— Ну, я побежала… — Нет, подожди. – улетает опять в комнату.
Жду.
— Всё, всё…
Жду.
— Сейчас, сейчас…
Жду.
— Ещё секундочку…
Жду.
.....

Бойся не гостя стоячего, а женщин уходящих.

Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...

Сидит заяц в кустах. Приколотил только курить собрался, смотрит метется лось. Заяц лосю:
— Хочешь драпа дунуть. Класно будет.
Лось в ответ:
— Заяц ты гонишь. Молодым умереть хочешь?
Спортом надо заниматься, бегать.
Воoбщем грузанул зайца так, что тот повелся и сам побежал.
Бежит смотрит в кустах волк сидит и драп долбит. Он к нему подбегает и давай рассказывать про здоровьe, про раннюю смерть.
Волк:
— Заяц кто это тебе рассказал?
— Лось.
— Да не слушай ты этого придурка, он когда накурится всегда гонит.

Встречаются две подруги.
— Ну, как там твой алкаш, не просыхает?
— И не спрашивай…
— А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
— Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
— Вот видишь как здорово!
— Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил — в них аккурат две бутылки и влезает…

Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит мордой... и не надо хватать змею за хвост.

Чукча стоит на проезжей части и думает:
— Однако обманул я водителя такси, деньги заплатил, а сам не поехал.

Крокозябр:
ЗДОРОВО.
НЕ ЗНАЕШЬ КАК ОТКРЫТЬ ФАЙЛ С РАСШИРЕНИЕМ — MDI ?

Ярл:
Сань, пиши нормальными буквами, а то выглядишь со стороны как блондинка в панике.

На лодочной станции:
— Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
—молчание...
— Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
— Да у нас тут всего 80 лодок!
— Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Вовка забегает домой и говорит маме:
— Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
Мать:
— Ужас, чему Вас только не учат в школе!

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
нимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

Alex: Маршрутизация она как воздух, пока не испортишь никто внимания не обращает.

Профессор:
— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
— Ну, вот сюда...— и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
— Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
— Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в
некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на
самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку
огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара,
телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".

— Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
— Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попиздели и поскакали отсюда....

ххх
человеческое мясо похоже на куриное,только слаще

ххх
ой)

ххх
не туда))

yyy
ебааать
*контакт удалил себя*

Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

— Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
— Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

идет наркоман и тащит за собой ниточку. тут подходит другой нарик и говорит:"Братан, ты чё типа нитку за собой тащишь?!"
-"А чё мне её впереди себя толкать?"

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:
— Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
— Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
-Дурак!
— Ты что, других слов не знаешь?
— Фас!

Зверята в сесу нашли кейс полный денег. Сели они на полянке и стали решать что с ними делать. Зайчёнок:
— А давайте на все деньги купим морковки и наедимся!
Все:
— Давайте, давайте!
А медвежонок говорит:
— А нафига она сдалась?
Все подумали, и правда, зачем им морковка? Лисёнок:
— А давайте купим курятинки, и наедимся?
Все давайте, давайте. Медвежонок опять:
— А нафига она нам сдалась? Подумали, и правда зачем им курятинка?
Тут медвежонок говорит:
— А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!
Все давайте, давайте! Только зачем отпускать? Медвежонок:
— А нафига они нам сдались?

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться

— Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Как не спятить...

Сегодня существует возможность получать заработанную в России пенсию,
если вы проживаете за её пределами. Это, конечно, не просто и не всем, и
не всегда удаётся. Прежде всего нужно доказать, что вы живы –
предоставить справку из РФ консульства, что они вас именно в этом году
видели живым. Затем эту справку нужно переслать в Пенсионный Фонд РФ, и
этот фонд начислит вам пенсию за этот же год. Но это только в том
случае, если справку не потеряют на почте, или где нибудь ещё — в
коридоре, к примеру. А если потеряют?

2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе
консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от
консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь
этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как «справки о нахождении в
живых на 2010» в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об
этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить
ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу,
(отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то сумму
доплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем
тратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то и
нечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и не
начислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка была
приложена, и никаких сомнений в «нахождении в живых» на этот год не
возникло.

Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то
совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная
неясность «насчёт нахождения старушки в живых», а, значит, и никакой
пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в
живых именно в 2010-м году, и тогда — вот вам за 2010-й год пенсия.

Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её
родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г.
справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую
справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть
не мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Его
же за такую фальшивку уволить могут.

Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что задним
числом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свой
порядковый номер, и справка, к примеру, «от 12-го февраля 2010 года»
никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.

Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы её
действующих лиц, и поспешил к выходу.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".