Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами — это исключительно их прерогатива.

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!

За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!

Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

Чтобы мама не узнала, что папа курит, то он давал мне каждый день по 200 рублей, а я давала их сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка)

— Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают — значит самец.

Высохшие цветы напоминают жизнь.
(Марк Алешин)

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Стоит грузин на базаре и продает маленькую собачку подходит к нему покупатель:
— Сколько эта собачка?
— Эта собака Барабака, стоит 1000# Покупатель входит в ступор...
— А ты возьми, попробуй, она любое стадо от волков защищать будет!!!
Ну, решил попробовать...
Ночь. Тишина. Собака Барабака стоит на посту.
С гор спускается стая волков. Вдруг вожак останавливается и тормозит всю стаю:
— Так мужики поворачиваем обратно, делов не будет, там собака Барабака!
А какой-то молодой желторотый волк возражает:
— Да посмотрите на нее — она мне всю ночь ж%пу целовать будет!!!
— Да ты просто не знаешь какие холодные у нее ГУБЫ!!!

Пациент пpишел на пpием к вpачу.
— Доктоp, у меня гемоppой.
— В каком месте?

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
— Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Барада Рыся, почему, если вызывать delete для членов класса в деструкторе класса ,то рушится heap ?
Рыся чувак, я тебя не понял, но ты достучался до моего сердца )

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Колобок — сферический тролль в вакууме.

Сын звонит домой:
— Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл?
— Да, конечно!.. Маму позвать?!
— Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 кмч.

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится — выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.
Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:
— Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.
Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.
Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.
Девушка поясняет:
— Вы всё равно целоваться не будете.

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .

Да-а, думает Путин, какая возможность — на пожарной машине я еще не
катался!

дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок

Входят в купе трое.
Поезд тронулся, и они решили познакомиться.
— Я Миша, москвич, — говорит первый.
— Я Грицко, запорожец, — говорит второй.
— А я Гиви, ГАЗ-24.

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!