Анекдот № 33763

Подросла у чукчи дочка.
— Папа, отпусти на дискотеку.
— Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за грудь, бей его по рукам. Полезет ниже — скажи, что там огонь. Иди и долго не задерживайся.
Пришла дочка только утром. Отец спрашивает:
— Почему так долго?
— Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь — я ударила его по рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил мне, что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до утра. А потом оказалось, что она сырая.

Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит:
— Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.

Разговаривают два американца.
— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
— ?
— Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции….

— Правда ли что евреи бросили воровать?
— На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...

2009-й — год Быка. В Украине выборы — будут выбирать главного быка.
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием, — ни фига, не было у кальция никаких глюков.

Встретились два ковбоя. Один рассказывает:
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.
Второй:
— И что?!
— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!

Гуляет по грузинскому лесу мальчик, грибы собирает. Тут мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, поставил его раком и...
Дальше. Мальчик гуляет, гуляет, грибы собирает. Тут опять мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, опять поставил его раком и...
Дальше. Мальчик выходит на опушку грузинского леса. Тут ОПЯТЬ этот мужичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Да, хочу.
Ну, поставил раком и... и говорит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пидарюгой, как ты, не был!

— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»

Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра — на стороне ЛНР.

— Папа, а почему петухи не несут яйца?
— Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!

Ружье, которое висело у Петрова на 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй — авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака.

Разговор двух думеров:
— Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...
Второй:
— Не забудь сохраниться.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
— Слышь... это... www.zаrplаtу.nеt?
— www.kаk.vsеgdа.nеt!
— www.kаk.zhе.уа.domoу.po.еdu?
— www.pеsh.com!

Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:
— Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире
наш самолет ведет обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пасажиры в панике:
— Она убьет нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
Его толкает:
— Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
— Ну та что?
— Мы разобьемся!
— Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вел и ничего!

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:
— А почему "Неписающий"?
— А он терпит...

процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет. . .
— Мсье желает мальчика?
— Да нет. . .
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку. . .
— О! Мсье знает толк в извращениях!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения — нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.

Идет по улице молодая симпатичная девушка-блузка расстегнута, одна грудь снаружи. Все оборачиваются, смотрят круглыми глазами. Наконец пожилой мужчина останавливает и обращает ее внимание на данную оплошность в туалете:
— Девушка! У Вас одна грудь снаружи!
— Ой! А где же ребенок?!

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.