Анекдот № 33743

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:
— А почему "Неписающий"?
— А он терпит...

процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет. . .
— Мсье желает мальчика?
— Да нет. . .
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку. . .
— О! Мсье знает толк в извращениях!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения — нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.

Идет по улице молодая симпатичная девушка-блузка расстегнута, одна грудь снаружи. Все оборачиваются, смотрят круглыми глазами. Наконец пожилой мужчина останавливает и обращает ее внимание на данную оплошность в туалете:
— Девушка! У Вас одна грудь снаружи!
— Ой! А где же ребенок?!

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Я закончил филологический факультет провинциального университета.
Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших
вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня
остался ряд риторических вопросов.

— Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об
истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке
понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной
монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции
России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и
разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не
могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой
прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца?
— Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и
французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается
от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль
является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный
налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на
бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»?
— Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную,
пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы
между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на
компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную
программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ
«Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы
ScanDisk вызывают сисадмина?
— Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»?
Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует
глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений,
ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я
допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя
(поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории
и истории литературы и языка?
— Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом
семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели
полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об
алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности?
Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет
автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия
преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша
дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции?
— Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840
гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр
дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену
закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»?
— Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и
«заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое
заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы
без этой графы?
— Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит
1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения»
написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом,
поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что
учились 6 (шесть) лет.
Некто Вадим

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Едет один кавказец по Москве на крутом ""мерсе"". Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может... Мимо проезжает другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводиться!!!
— Ты стекло протри, она и заведется...
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводиться!!!
— Ты магнитофон включи она и заведется...
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едит русский мужик на "Запорожце". Останавливается, залезает под капот к "мерсу", что-то крутит, "мерс"" завелся... Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
— Надо же, вроде русский, а умный как джигит!!!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

Пианист в ресторане беспокоил старую пару, сидевшую за столиком поблизости от сцены. Кавалер подозвал официанта и спросил:
— Скажите, этот господин играет по заказам?
— Конечно.
— Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.

Идет один грузин по берегу священного родника, смотрит другой грузин плюет в родник и матерится, он его спрашивает:
— Гиви ты чего плюешь в родник, он же священный?
А он ему и отвечает:
— Представь иду я по склону холма, вижу отара баранов и пасет их красивая девушка, а в сумке у нее бадминтон, я ей говорю: — давай сыграем в бадминтон если я выиграю — ты мне отдашься, а если ты — то я отсосу у всех твоих баранов. — ВАХ КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!!!

Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
— Почему же он не выпил наперсток?
— Меру знает!

Корейский клуб служебного собакоедства.

Рассказывает поручик Ржевский гусарам:
— Намедни гулял в Летнем саду, подходит ко мне девочка и говорит: "Дяденька, дайте рубль, -
отдамся". Представляете, господа, кокой ужас — @бал и плакал, семь лет!!!

С хабра, орфография сохранена:
"К вопросу о ценообразовантии на ПО.
Небольшая предыстория. Я фрилансер. То густо то пусто.
Летом без заказов сидел. Денег нет даже на доширак. Решил обратиться в банк
назовем его Cad-credit. Работы нет дали штуку килобаксов под 50% годовых. Ну я фрилансер, хрен с ним, заказщик через полтора месяца 3 штуки должен отдать, а жрать и пива сейчас хочется. Проходит месяц и мне с этого банка начали звонить по три раза в день, когда бабки вернешь. Ну я первые два дня хамовитым барышням отвечал, через 5 дней я погошу весь кредит. На третий день мне надоело, я написал прогу, которая туповатым барышням отвечала (а звонили они с Московских номеров, распарсить нет проблем), что через 5 дней кредит будет погашен. Далее как обычно — динамит заказчик, банк начинает звонить моим друзьям (а банк при выдаче кредита телефоны 3 знакомых пробивает), ставлю свою прогу им, хорошо, что у них Андроид. Оказывает,
у банка пул телефонов, дописываю прогу с синхронизацией списка телефонов данного банка.
Работает.
Тут со мной работодатель расплачивается, иду в банк, гашу кредит, но осадок остался.
Прога мне не нужна, но идиотам с банка хочется тоже немного осложнить жизнь, так как при общении со мной они употребляли выражения (и это за просрочку 15 дней) от которых покраснел бы мой бывший комбат, участник первой чеченской.
Господа посоветуйте, что мне делать с исходниками:
— выложить под лицензией BSD
— положить в хранилище приложений под Андроид.
— попытаться продать исходники банку?"

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
— Это просто удивительно, — недоумевала жена, — я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
— Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

Раньше питался у телевизора, теперь у ...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!

Ревность — это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.

вот еще один стишок-кушай,филенька-дружок!
****

Филипп ты был плебеем, стал звездой,
Обласканный дрожащими перстами,
Накрытый старой, жирною пиздой,
Бабульки, что в маразм ушла местами,
Тебя коснулся славы первый луч,
Ты зайка, ты вампир, ты Фаринелли,
Шептала бабка: «Ты Филипп, могуч,
И зря Кобзоно — Лещенки потели»,
Пошел вразнос любитель фонограмм,
Очко отцы шоу — бизнеса взрыхлили,
И вот уже поет он Шикадам,
И жопа вся его в турецком мыле,
Сжимая микрофон как бычий хуй,
Выводит с трансвеститом он Ля Дива,
Ведь если рупь горяч, то смело куй,
И дергайся пока трясется грива,
Попсы дешевой двухметровый пласт,
Ты в памяти народной сохранишься,
Как быдло, шут, и жалкий педераст,
И ты за все когда то извинишься…

M. Shahnazaroff. Riga

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
— Да это фигня, — заявил немец. — Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
— Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, — заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
— Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? — спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
— Асимметричный ответ на санкции, твари!

Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез, крутит стрелки, крутит. Снизу уже детский голосок кричит:
«Хватит, хватит! «
Алкаш:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, , бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох .