Анекдот № 33721

С хабра, орфография сохранена:
"К вопросу о ценообразовантии на ПО.
Небольшая предыстория. Я фрилансер. То густо то пусто.
Летом без заказов сидел. Денег нет даже на доширак. Решил обратиться в банк
назовем его Cad-credit. Работы нет дали штуку килобаксов под 50% годовых. Ну я фрилансер, хрен с ним, заказщик через полтора месяца 3 штуки должен отдать, а жрать и пива сейчас хочется. Проходит месяц и мне с этого банка начали звонить по три раза в день, когда бабки вернешь. Ну я первые два дня хамовитым барышням отвечал, через 5 дней я погошу весь кредит. На третий день мне надоело, я написал прогу, которая туповатым барышням отвечала (а звонили они с Московских номеров, распарсить нет проблем), что через 5 дней кредит будет погашен. Далее как обычно — динамит заказчик, банк начинает звонить моим друзьям (а банк при выдаче кредита телефоны 3 знакомых пробивает), ставлю свою прогу им, хорошо, что у них Андроид. Оказывает,
у банка пул телефонов, дописываю прогу с синхронизацией списка телефонов данного банка.
Работает.
Тут со мной работодатель расплачивается, иду в банк, гашу кредит, но осадок остался.
Прога мне не нужна, но идиотам с банка хочется тоже немного осложнить жизнь, так как при общении со мной они употребляли выражения (и это за просрочку 15 дней) от которых покраснел бы мой бывший комбат, участник первой чеченской.
Господа посоветуйте, что мне делать с исходниками:
— выложить под лицензией BSD
— положить в хранилище приложений под Андроид.
— попытаться продать исходники банку?"

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
— Это просто удивительно, — недоумевала жена, — я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
— Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

Раньше питался у телевизора, теперь у ...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!

Ревность — это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.

вот еще один стишок-кушай,филенька-дружок!
****

Филипп ты был плебеем, стал звездой,
Обласканный дрожащими перстами,
Накрытый старой, жирною пиздой,
Бабульки, что в маразм ушла местами,
Тебя коснулся славы первый луч,
Ты зайка, ты вампир, ты Фаринелли,
Шептала бабка: «Ты Филипп, могуч,
И зря Кобзоно — Лещенки потели»,
Пошел вразнос любитель фонограмм,
Очко отцы шоу — бизнеса взрыхлили,
И вот уже поет он Шикадам,
И жопа вся его в турецком мыле,
Сжимая микрофон как бычий хуй,
Выводит с трансвеститом он Ля Дива,
Ведь если рупь горяч, то смело куй,
И дергайся пока трясется грива,
Попсы дешевой двухметровый пласт,
Ты в памяти народной сохранишься,
Как быдло, шут, и жалкий педераст,
И ты за все когда то извинишься…

M. Shahnazaroff. Riga

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
— Да это фигня, — заявил немец. — Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
— Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, — заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
— Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? — спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
— Асимметричный ответ на санкции, твари!

Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез, крутит стрелки, крутит. Снизу уже детский голосок кричит:
«Хватит, хватит! «
Алкаш:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, , бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох .

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

— Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
— Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.

Рассказано пpеподом по информатике:
— Я попросил студента сделать в Word`e красную строку, так он выкрасил строку в красный цвет....

Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".

Армянское Радио спрашивают:
— Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
— В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название -
РЕВЕЛЬ.

Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MаDе IN еSTONIа"

Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

Урок русского языка в кавказской:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом
он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык
вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать
под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при
этом пожал ему руку.

В аптеке:
— Килограмм гондонов, пожалуйста!
— Очищенных или в шелухе?

— Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере?
— Поставить заставку с надписью "White-Out".

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
— Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
— Однако, я не парашютист, я — сапер! "

Идёт хохол. Видит на заборе написано: "Бей жидов".
Хохол:
— О, це правильно.
Идет дальше, читает:
— "Спасай Россию". Не бачу логики...

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.

Отправились двое новых русских (новый русский) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей,
— отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?

ГАИшник на дороге — мастер машинного доения

Разговаривают муж с женой. Муж:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — а не он ли дал на это деньги?