ГАИшник на дороге — мастер машинного доения

Разговаривают муж с женой. Муж:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — а не он ли дал на это деньги?

По дороге едет новая Волга, вся блестит в антенах, стекла тонированные. Останавливается на
перекрестке и немного толкает стоящий впереди 600, оттуда выскакивает браток с битой и начинает
крушить машину, сбивает зеркала, антены, и в завершении разбивает тонированное стекло и видит
генерала ФСБ......
— О, товарищ генерал а я все стучусь, стучусь, не знаю кому деньги за ремонт отдать.

Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?
Встает француз и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...
Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...
Следом встает немец и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...
Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...
Очередь за русским:
— Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!
Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?

— А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?
— Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
— Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить ее о камень.
— НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

— Яша, у тебя есть дети?
— Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам...

Стоит грузин который всех подряд ебёт фруктами торгует. Смотрит мальчик идёт. Грузин:
— Малчык, подойди суда.
Он к нему подходит.
Грузин:
— Кющай изюм. Малчик, а как тэбя звать?
— Петя.
— Ты кющай, кющай. А у тэбья сэстра ест?
— Есть.
— Да ты кющай, кющай. А кем она работаэт?
— Она медик.
— Ты кющай, кющай. А брат у тэбья ест?
— Нету.
-Да ты кющай, кющай.А мама папа ест?
— Да.
— Ты кющай, кющай. А мама кэм работаит?
— Мама Диспетчер.
— Ты кющай, кющай. А папа кэм работаит?
— Папа милиционер.
— Пащёл нахюй отсюда! Вес изюм сожьрал!

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.
— Вась, знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка.

— Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
— А ты их женщин видел?

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
— Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
— Да нет, ветром надуло.

Американский и украинский студент общаются между собой.
Американец: — Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Украинец: — А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ — есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

Я на Севере была,
Золото копала,
Если б ни моя п%$да -
С голоду б пропала.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: выкрутится.

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Вопрос армянскому радио:
— Что такое томагавк?
— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Стоит западенец под дождем и в плаще, подъезжает машина, из машины:
— Пановi треба iхати?
Ответ:
— Пановi треба почекати.
Подъезжает следующая машина и тоже самое, подъезжает следующая машина:
— Эй мужик до центра подкинуть?
А тот вынимает из под плаща шмайсер:
— Ну, нарештi, дочекався.

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже
Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов
стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

— Что общего у священника с новогодней ёлкой?
— И там, и там шары — всего лишь украшение...

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
который писал речь.
— Сорок минут выступление,— говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
— Боже мой! — закричал референт.— Я ему три экземпляра речи дал!

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто! А ты мне — пошла на х#й!

— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
— Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
— Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
— Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

Приходит новый учитель в клaсс:
— Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
— Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
— Меня зовут Степa, я либерaл...
— Меня Вовочкa, я стaлинист.
— Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
— Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
— Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa — нaркомaном, a друзья — пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
— Тогдa бы я был либерaлом.