Анекдот № 33715

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
— Да это фигня, — заявил немец. — Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
— Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, — заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
— Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? — спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
— Асимметричный ответ на санкции, твари!

Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез, крутит стрелки, крутит. Снизу уже детский голосок кричит:
«Хватит, хватит! «
Алкаш:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, , бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох .

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

— Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
— Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.

Рассказано пpеподом по информатике:
— Я попросил студента сделать в Word`e красную строку, так он выкрасил строку в красный цвет....

Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".

Армянское Радио спрашивают:
— Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
— В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название -
РЕВЕЛЬ.

Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MаDе IN еSTONIа"

Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

Урок русского языка в кавказской:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом
он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык
вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать
под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при
этом пожал ему руку.

В аптеке:
— Килограмм гондонов, пожалуйста!
— Очищенных или в шелухе?

— Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере?
— Поставить заставку с надписью "White-Out".

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
— Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
— Однако, я не парашютист, я — сапер! "

Идёт хохол. Видит на заборе написано: "Бей жидов".
Хохол:
— О, це правильно.
Идет дальше, читает:
— "Спасай Россию". Не бачу логики...

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.

Отправились двое новых русских (новый русский) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей,
— отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?

ГАИшник на дороге — мастер машинного доения

Разговаривают муж с женой. Муж:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — а не он ли дал на это деньги?

По дороге едет новая Волга, вся блестит в антенах, стекла тонированные. Останавливается на
перекрестке и немного толкает стоящий впереди 600, оттуда выскакивает браток с битой и начинает
крушить машину, сбивает зеркала, антены, и в завершении разбивает тонированное стекло и видит
генерала ФСБ......
— О, товарищ генерал а я все стучусь, стучусь, не знаю кому деньги за ремонт отдать.

Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?
Встает француз и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...
Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...
Следом встает немец и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...
Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...
Очередь за русским:
— Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!
Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?

— А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?
— Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
— Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить ее о камень.
— НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

— Яша, у тебя есть дети?
— Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...