Анекдот № 33702

Урок русского языка в кавказской:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом
он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык
вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать
под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при
этом пожал ему руку.

В аптеке:
— Килограмм гондонов, пожалуйста!
— Очищенных или в шелухе?

— Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере?
— Поставить заставку с надписью "White-Out".

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
— Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
— Однако, я не парашютист, я — сапер! "

Идёт хохол. Видит на заборе написано: "Бей жидов".
Хохол:
— О, це правильно.
Идет дальше, читает:
— "Спасай Россию". Не бачу логики...

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.

Отправились двое новых русских (новый русский) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей,
— отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?

ГАИшник на дороге — мастер машинного доения

Разговаривают муж с женой. Муж:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — а не он ли дал на это деньги?

По дороге едет новая Волга, вся блестит в антенах, стекла тонированные. Останавливается на
перекрестке и немного толкает стоящий впереди 600, оттуда выскакивает браток с битой и начинает
крушить машину, сбивает зеркала, антены, и в завершении разбивает тонированное стекло и видит
генерала ФСБ......
— О, товарищ генерал а я все стучусь, стучусь, не знаю кому деньги за ремонт отдать.

Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?
Встает француз и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...
Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...
Следом встает немец и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...
Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...
Очередь за русским:
— Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!
Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?

— А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?
— Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
— Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить ее о камень.
— НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

— Яша, у тебя есть дети?
— Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам...

Стоит грузин который всех подряд ебёт фруктами торгует. Смотрит мальчик идёт. Грузин:
— Малчык, подойди суда.
Он к нему подходит.
Грузин:
— Кющай изюм. Малчик, а как тэбя звать?
— Петя.
— Ты кющай, кющай. А у тэбья сэстра ест?
— Есть.
— Да ты кющай, кющай. А кем она работаэт?
— Она медик.
— Ты кющай, кющай. А брат у тэбья ест?
— Нету.
-Да ты кющай, кющай.А мама папа ест?
— Да.
— Ты кющай, кющай. А мама кэм работаит?
— Мама Диспетчер.
— Ты кющай, кющай. А папа кэм работаит?
— Папа милиционер.
— Пащёл нахюй отсюда! Вес изюм сожьрал!

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.
— Вась, знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка.

— Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
— А ты их женщин видел?

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
— Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
— Да нет, ветром надуло.

Американский и украинский студент общаются между собой.
Американец: — Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Украинец: — А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ — есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

Я на Севере была,
Золото копала,
Если б ни моя п%$да -
С голоду б пропала.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: выкрутится.

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Вопрос армянскому радио:
— Что такое томагавк?
— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Стоит западенец под дождем и в плаще, подъезжает машина, из машины:
— Пановi треба iхати?
Ответ:
— Пановi треба почекати.
Подъезжает следующая машина и тоже самое, подъезжает следующая машина:
— Эй мужик до центра подкинуть?
А тот вынимает из под плаща шмайсер:
— Ну, нарештi, дочекався.