Анекдот № 33758

2009-й — год Быка. В Украине выборы — будут выбирать главного быка.
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием, — ни фига, не было у кальция никаких глюков.

Встретились два ковбоя. Один рассказывает:
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.
Второй:
— И что?!
— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!

Гуляет по грузинскому лесу мальчик, грибы собирает. Тут мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, поставил его раком и...
Дальше. Мальчик гуляет, гуляет, грибы собирает. Тут опять мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, опять поставил его раком и...
Дальше. Мальчик выходит на опушку грузинского леса. Тут ОПЯТЬ этот мужичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Да, хочу.
Ну, поставил раком и... и говорит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пидарюгой, как ты, не был!

— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»

Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра — на стороне ЛНР.

— Папа, а почему петухи не несут яйца?
— Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!

Ружье, которое висело у Петрова на 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй — авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака.

Разговор двух думеров:
— Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...
Второй:
— Не забудь сохраниться.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
— Слышь... это... www.zаrplаtу.nеt?
— www.kаk.vsеgdа.nеt!
— www.kаk.zhе.уа.domoу.po.еdu?
— www.pеsh.com!

Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:
— Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире
наш самолет ведет обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пасажиры в панике:
— Она убьет нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
Его толкает:
— Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
— Ну та что?
— Мы разобьемся!
— Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вел и ничего!

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:
— А почему "Неписающий"?
— А он терпит...

процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет. . .
— Мсье желает мальчика?
— Да нет. . .
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку. . .
— О! Мсье знает толк в извращениях!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения — нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.

Идет по улице молодая симпатичная девушка-блузка расстегнута, одна грудь снаружи. Все оборачиваются, смотрят круглыми глазами. Наконец пожилой мужчина останавливает и обращает ее внимание на данную оплошность в туалете:
— Девушка! У Вас одна грудь снаружи!
— Ой! А где же ребенок?!

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Я закончил филологический факультет провинциального университета.
Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших
вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня
остался ряд риторических вопросов.

— Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об
истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке
понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной
монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции
России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и
разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не
могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой
прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца?
— Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и
французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается
от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль
является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный
налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на
бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»?
— Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную,
пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы
между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на
компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную
программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ
«Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы
ScanDisk вызывают сисадмина?
— Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»?
Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует
глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений,
ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я
допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя
(поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории
и истории литературы и языка?
— Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом
семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели
полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об
алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности?
Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет
автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия
преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша
дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции?
— Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840
гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр
дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену
закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»?
— Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и
«заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое
заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы
без этой графы?
— Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит
1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения»
написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом,
поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что
учились 6 (шесть) лет.
Некто Вадим

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Едет один кавказец по Москве на крутом ""мерсе"". Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может... Мимо проезжает другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводиться!!!
— Ты стекло протри, она и заведется...
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводиться!!!
— Ты магнитофон включи она и заведется...
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едит русский мужик на "Запорожце". Останавливается, залезает под капот к "мерсу", что-то крутит, "мерс"" завелся... Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
— Надо же, вроде русский, а умный как джигит!!!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.