Анекдот № 104967

Новый русский приезжает на Гаваи. Его встречают друзья. Выносят текилу, лимончик,соль. Он скручивает трубочку и нюхает. "Вот братва встречает!!!"

Два больших политика:
— Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
— Есть прекрасная идея...
— Ну?
— Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
— Дороговато, многие не согласятся...
— Ну, раз "их нет", — отключим им свет, газ и воду!

Начинает человек спать, а тут феерверки и всё такое. Он зол и говорит своему другу:
— Поспать нам сегодня не удасться, поэтому пиши указ царю. ВОТ НА ЭТОМ МЕСТЕ ПОСТРОИТЬ ГОРОД ХЕРСОН.

Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, ёшкин кот!!!

маленький домик стены в полоску
мальчик на крыше распиливал доску
глухо ударились об землю кости
нет не поедeт он к бабушке в гости.
Прислано анонимно.

Девиз работников Сбербанка России:
"Нам клиенты не нужны — нам работать надо!"

Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада. И рассказывает:
— Вася Иванов (имя изменено) такой дурак! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.

На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:
— Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.

Спрашиваю Юлию — чозадела?
— Ну... Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дурак, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дурак.

Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.

Девушка — как дорогой мобильник... — наворотов много, а функция — одна!

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
— Вы же говорили, что детей у вас нет!
— Так это ж разве дети? Это сволочи!

— Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! — учительница физики покачала головой. — Ну, что ж, придется вызвать твою мать в школу.
— Не получится! — вздохнула Перепелкина.
— Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
— Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
— Ясно. А отец?
— Папа еще в прошлом году ушел...
— Извини, — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
— Не, они у меня в Серпухове живут!
— Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
— Почему одна? С мужем!

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
— Чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Девушка парню.
— У тебя кто-то был до меня?
— Нет.
— Заметно...

Умирает жена, муж ее спрашивает:
— Ну, хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?
— Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!
Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь рай — нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел в ад, обошел и его — нету жены! Попадается навстречу Сатана.
— Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
— Да вот, так и так, жену найти не могу...
— Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху — вентилятором работает!

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

В Беларуссии создан научно-исследовательский институт при президенте Лукашенко. Он так и называется — НИИ Батько.

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей !
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам— пр@ституткам, таким же как Я!

Девушки из синхронного плавания гнуться в любую сторону, но не ломаются как некоторые.

Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.

80е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
— Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
— Есть, — следует невозмутимый ответ. Родители в растерянности. Таможенница, с радостью в голосе:
— А что?!
— Диатез!

— Представляешь, иду по улице, слышу — за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

Действительно нет времени — это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
— Мужики! Прикурить не будет?

Посчастливилось мне как-то поработать в одной компании. Описанные ниже события происходили в течение месяца. На кухне там был какой-то элитный пакетированный чай. Спустя время на кухне компания предоставляла maitre. Позже greenfield. Затем lipton. Потом майский. Потом лента чай. А потом нас всех сократили.

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
— Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!!

Деньги — ЗЛО . Приходишь в и зла не хватает.

Бежит колобок, плачет...
— Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
— Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу...
... Ну, вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...