Анекдот № 33231

— Для чего был создан белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
— в Африке никто не знает значение слова "продовольство"
— в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
— в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
— в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
— и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
— А я за 6!!!
— Ну, и копай...

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Встречаются двое:
— Ну, как вчера домой съездил?
— Отлично!!!
— А ну, расскажи!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
— Тормозов?!
— Тещи!!!

Попал мужик в больницу с аппендицитом. Его готовят к операции, а он интересуется кто его будет оперировать, как пройдет операция и все такое. Его успокаивают:
— Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать "светила" клиники, профессор

Спрашивают у Гоги:
— Гоги,какой для тебя самый большой облом в жизни?
— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,впэрэди тебя идет красивая дэвушка,тут подходит автобус,дэвушка садится и уезжает.
Спрашивают у Вахтанга:
— Вахтанг,какой для тебя самый большой облом в жизни?
— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,впэрэди тебя идет красивый мальчык,тут подходит автобус,мальчык садится и уезжает.
Спрашивают у Гиви:
— Гиви,а для тебя самый большой облом в жизни?
— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,позади тебя идет Вахтанг,а автобуса все нэт и нэт...

Мопс и котёнок со мною живут.
Ладят друг с дружкой и каждую полночь
напоминают, что тут они, тут -
старый храпун и игривая сволочь.

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

На алимпиаде эстонские лыжники уже было собрались склеивать ласты, чувствуя горечь поражения,но тренер выпил допинг"Конский возбудитель" Поэтому им пришлось срочно смазывать лыжи.

Встречаются два еврея
один другому:
— Абрам, ух-ты! какие у тебя часы, дай-ка поближе посмотреть? Старинные, золотые, дорогие наверное, ГДЕ ВЗЯЛ?
— Да отец перед смертью продал...

— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили?

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
— Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Очень плохая примета — быть суеверным.

— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается:
— Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

Письмо на передачу "Человек и ":
За последние 10 лет я сильно невзлюбил евреев. Могу ли я подать на них в суд за разжигание межнациональной розни?

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии — ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

— Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
— Клиент, который вышел, вернул свою порцию.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
— Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, — говорит один.
— Да, сэр, и дно каменистое!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! хотя бы один
лотерейный билет!

— Вы замужем? — спрашивает судья женщину-свидетельницу.
— Мой муж умер пятнадцать лет тому назад.
— Но ведь у вас пятеро маленьких детей!
— Но умер ведь муж, а не я!

Рабинович поймал золотую рыбку. Ну, она, как обычно: "Отпусти меня, три желания исполню."
Рабинович подумал и говорит: "Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз..."

Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:
— Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
— Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы — русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
— Брат, дай руку, помоги! — говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
— Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!