Анекдот № 126935
Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
— Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
— Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
Судья:
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!
Мы целовались за конторой,
В которой вот уж час который
Колхоз решал вопрос зерна,
Нехватки тракторных моторов,
О реконструкции гумна...
Блестели грядки помидоров,
Светила полная луна,
Светла, печальна и умна.
В которой вот уж час который
Колхоз решал вопрос зерна,
Нехватки тракторных моторов,
О реконструкции гумна...
Блестели грядки помидоров,
Светила полная луна,
Светла, печальна и умна.
— Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
— Да, дело дpянь, — говоpит один. — Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
— Обе, обе! — настаивает дpугой.
— Hет, одну!
— Обе!!!
— Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?
— Да, дело дpянь, — говоpит один. — Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
— Обе, обе! — настаивает дpугой.
— Hет, одну!
— Обе!!!
— Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?
— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли...
Судят боксера за избиение тещи.
— Расскажите, как было дело.
— Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под
ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
— Расскажите, как было дело.
— Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под
ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Новоиспеченный отец рассказывает другу:
— Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...
— Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...
Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
— Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!
— Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!
— Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют — голову или задницу?
— Кошелек!
— Кошелек!
Прогноз погоды:
— Во Владивостоке — 10, в Москве — 5, в холодильнике ноль.
— Во Владивостоке — 10, в Москве — 5, в холодильнике ноль.
Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он — на верхней полке, она — на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку один
раз, если не хочешь — дерни 50 раз, последние 10 — быстрее...
раз, если не хочешь — дерни 50 раз, последние 10 — быстрее...
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща
порадуется!
порадуется!
Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:
— Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник!
Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:
— Да... х#ровый я кудесник.
— Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник!
Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:
— Да... х#ровый я кудесник.
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
плечи — будто камнем!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
плечи — будто камнем!
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал:
— Слава богу не себе.
— Слава богу не себе.
В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко!
Вдруг свет включился...
— Маша!
— папа!
— Да ты ещё и куришь?!
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко!
Вдруг свет включился...
— Маша!
— папа!
— Да ты ещё и куришь?!
Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем
углу монитора.
— Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить
будет!..
углу монитора.
— Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить
будет!..
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."
расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
— Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!
— Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?
— Hет, свинина подоpожала!
— Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!
— Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?
— Hет, свинина подоpожала!
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
