Анекдот № 126916

— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
плечи — будто камнем!

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал:
— Слава богу не себе.

В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко!
Вдруг свет включился...
— Маша!
— папа!
— Да ты ещё и куришь?!

Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем
углу монитора.
— Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить
будет!..

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

— Рабинович, ваш поступок — дешевка.
— А у меня сегодня сэйл.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
— Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!

— Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?

— Hет, свинина подоpожала!

он: у тя парень есть?
она: да
он:везет
она:а у тебя че нет парня?

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев
стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на
твоем месте обоср@лся.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

— А может ко мне пойдем?
— Да ну, Маш, что мы там делать будем?
— А я тебе мою киску покажу. И даже погладить дам.
— Не, у меня на кошек аллергия.
— А я ее побрею.
— Кошку, побреешь? Ну ты и живодерка!

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
— Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

Диалог на вечеринке инвалидов:
— Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
— Беленькая тоже ничего!
— Ага, и вон та, с ногами...

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!

Тёща — зятю:
— А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
— Билет на обратную дорогу.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

— Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:
— С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.
— Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем -
значит на дворе лето.

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо...

Как-то в каймана туземка влюбилась,
в речку войдя, перед ним обнажилась.
Чистые воды окрасились кровью -
не приставай к земноводным с любовью!

Новости:
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.
В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов
(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет
своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,
паразитов.
И вот сидит такой карантинщик с катетором — ну таким, с подсветкой, уж
не знаю как он называется — в пенисе, который, как и положено,
чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то
небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время
в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.
Катетер этот — штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых
мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем
не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку
пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо
говорит: "Паси-и-бо!".

Хотите незабываемые ощущения??? Попробуйте снотворное со слабительным

— Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
— А это смотря как его будут откармливать!

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но не тяжелая.
— А я не про . Я пластический хирург.

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным ceкcом?!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!