Анекдот № 126893

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо...

Как-то в каймана туземка влюбилась,
в речку войдя, перед ним обнажилась.
Чистые воды окрасились кровью -
не приставай к земноводным с любовью!

Новости:
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.
В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов
(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет
своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,
паразитов.
И вот сидит такой карантинщик с катетором — ну таким, с подсветкой, уж
не знаю как он называется — в пенисе, который, как и положено,
чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то
небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время
в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.
Катетер этот — штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых
мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем
не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку
пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо
говорит: "Паси-и-бо!".

Хотите незабываемые ощущения??? Попробуйте снотворное со слабительным

— Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
— А это смотря как его будут откармливать!

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но не тяжелая.
— А я не про . Я пластический хирург.

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным ceкcом?!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!

— А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
— Ужас, разбился!!???...
— Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
– 

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
— А ну, становись на четвереньки!
— А колготки снимать?
— На х%й мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

"Эк тебя разнесло-то", — укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего
светофор???

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дарим МУЖИКАМ на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
— Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
— Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
— Но только один раз...

Теща (мечтательно):
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
— Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

_Вуль Гарный

— Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
— ???
— Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Известного социолога спросили:
— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и
мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща
добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из
пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с
указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте
советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться.
Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го
выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были
такие).

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.

Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@@ня.

Мужик спрашивает у соседа:
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Ну значит у тебя сарай горит!!!

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой!
открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. , информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычеркиваю.