Анекдот № 126870

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.

Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@@ня.

Мужик спрашивает у соседа:
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Ну значит у тебя сарай горит!!!

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой!
открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. , информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычеркиваю.

Тур-группа в лесу.
Инструктор: — Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя — свистите.
Турист: — простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: — а по дерьму, увидите кучки — свистите.
Турист: — а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: — в медвежьем — желтые свистки.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Неееет...
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Неееет...
— Он ее утопил!!! Ну, а я тебя просто отпускаю...

Приходит пpогpаммеp к врачу.
— Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
— Будем лечить!
— Hо, простите, чем?
— Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаpетами, девушками

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
— Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

На своем месте
Как-то молодые сотрудники спросили меня, почему мол у нас в наркологии главврач женщина — обычно на такие должности ставят мужчин.
— Вы что женщине подарите, если хотите поблагодарить?
— Ну цветы...конфеты там, духи...
— Вот... предыдущие пять главврачей были мужчины. Все померли от пьянки. Больные им коньяк дарили...
0_о

— Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
— Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?

время ночь. звонок в дверь. мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
диалог:мужик (м), смерть ©
-(м) ты кто?
-© смерть твоя.
-(м) какая-то ты..... нелепая

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: — У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
— Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!

Приходит пап домой, а в там полная ванна майонеза. Он обрадовался. начал майонез по кастрюлям разкладывать, как кастрюли занял , то взял ложку и давай хавать майонез. Хавал хавал, тут из майонеза Вовочка вылазит. Папа:
— А ты что тут делаешь?
Вовочка:
— А я тут прыщики выдавливаю.

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
— Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
— Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

Новый русский в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от
меня.

Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
— Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний
голос — третье!

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

— Я слышала ты рассталась со своим парнем?
— Да, я потеряла к нему интерес...
— Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
— Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

— Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
— Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.

Теща зятю:
— Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране
компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...