Анекдот № 126855

время ночь. звонок в дверь. мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
диалог:мужик (м), смерть ©
-(м) ты кто?
-© смерть твоя.
-(м) какая-то ты..... нелепая

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: — У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
— Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!

Приходит пап домой, а в там полная ванна майонеза. Он обрадовался. начал майонез по кастрюлям разкладывать, как кастрюли занял , то взял ложку и давай хавать майонез. Хавал хавал, тут из майонеза Вовочка вылазит. Папа:
— А ты что тут делаешь?
Вовочка:
— А я тут прыщики выдавливаю.

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
— Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
— Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

Новый русский в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от
меня.

Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
— Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний
голос — третье!

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

— Я слышала ты рассталась со своим парнем?
— Да, я потеряла к нему интерес...
— Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
— Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

— Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
— Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.

Теща зятю:
— Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране
компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...

— мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
— без хлеба ешь!

— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? — Согласен, Далее, Далее, Готово.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная
электродрель

Красные галстуки реют над сквером
Бомба попала в Дворец пионеров.

Мужики по пъяни откопали где-то старинную пушку, еще из тех, что ядрами стреляли. Решили проверит.
— Давай палънем по Хабаровску для пробы!
Слово-дело, но в последний момент орудие крутануло и выстрелило прямо в них. Hу, руки-ноги поотрывало, все вокруг разметало. Один в себя пришел:
— Мужики, вы прикиньте, че щас в Хабаровске...

В зоомагазине покупатель просит продавца:
— Пожалуйста дайте мне 524 таракана, 18 мышей, 5 крыс и летучую мышь.
— Зачем это вам?
— Меня выселяют из дому и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был

Теща зятю:
— Что это у вас в сковородке было, еле отмыла?
Зять:
— Это? Тефлоновое покрытие.

Медовый месяц. Молодая жена:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи,
тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну
подай, хоть признаки жизни!!!

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А-а-апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Переписка по ICQ:
— А ты мне сегодня снилась.
— И что же я там делала?
— Всё ты там правильно делала.

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.