Анекдот № 126928

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Новоиспеченный отец рассказывает другу:
— Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
— Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

— Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют — голову или задницу?
— Кошелек!

Прогноз погоды:
— Во Владивостоке — 10, в Москве — 5, в холодильнике ноль.

Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он — на верхней полке, она — на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку один
раз, если не хочешь — дерни 50 раз, последние 10 — быстрее...

...и разбил он сердце девушки пятью палками.
Прислано анонимно.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща
порадуется!

Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:
— Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник!
Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:
— Да... х#ровый я кудесник.

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

Тeща золото, а золото должно лежать в земле.

— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
плечи — будто камнем!

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал:
— Слава богу не себе.

В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко!
Вдруг свет включился...
— Маша!
— папа!
— Да ты ещё и куришь?!

Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем
углу монитора.
— Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить
будет!..

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

— Рабинович, ваш поступок — дешевка.
— А у меня сегодня сэйл.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
— Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!

— Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?

— Hет, свинина подоpожала!

он: у тя парень есть?
она: да
он:везет
она:а у тебя че нет парня?

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев
стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на
твоем месте обоср@лся.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

— А может ко мне пойдем?
— Да ну, Маш, что мы там делать будем?
— А я тебе мою киску покажу. И даже погладить дам.
— Не, у меня на кошек аллергия.
— А я ее побрею.
— Кошку, побреешь? Ну ты и живодерка!

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
— Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

Диалог на вечеринке инвалидов:
— Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
— Беленькая тоже ничего!
— Ага, и вон та, с ногами...

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!

Тёща — зятю:
— А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
— Билет на обратную дорогу.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.