В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

- А как открывается этот парашют?

- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет:

- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?

Покупатель отвечает:

- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..

Человек у обувного прилавка:

- У вас есть мужская обувь?

- Нет.

- А женская?

- Тоже нет.

- Ну, а детская?

- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешся?

- Так подошли!

- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?

- Телевизор.

- Скажите, сахар-рафинад есть?

- Нет.

- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

В Гипермаркете мужик, с набитой жратвой тележкой, подходит к кассе. Кассир:

- Мужчина, это все, ничего не забыли?

Мужик:

- Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.

- Сколько?

Мужик, кивая на тележку:

- Ну ты сама прикинь!

В магазине:

- Слушаю вас!

- Мне бы костюм построже!

- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку:

- Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продаётся!

- Почему?

- Мы её поймать не можем...

В зоомагазине:

- У вас нет маленькой-маленькой акулы?

- Зачем вам?

- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...

Мама с дочкой идут по магазину:

- Доченька. тебе чего-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но... два!

В магазине канцтоваров:

- У вас тетради есть?

- Нет!

- А карандаши?

- Нет!

- Ластики, линейки?..

- Нет!

- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!

- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

В магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра!

Покупатель:

- А пол арбуза можно?

Продавец:

- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

1 января в магазине:

- У вас хлеб свежий?

- Нет, прошлогодний!

В оружейном магазине:

- Мне нужна бомба с часовым механизмом...

- Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!

- Сколько?

- 10, 9, 8, 7...

Продавщица - покупательнице:

- Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико.

- Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею.

В магазин заходит слепой с собакой-повадырем. Подходит к кассе, берёт собаку и начинает крутить над головой. Подходит охранник:

- Мужчина, вам чем нибудь помочь?

- Нет, я просто осматриваюсь.

Телефонный звонок в мазазин:

- Это магазин "Инструменты"?

- Да.

- Гитары есть?

- Нет.

- А когда будут?

- Не знаю.

- А что у вас вообще есть?

- Стамески есть, молотки...

Продавец:

- Эти брюки на вас просто великолепны!

- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...

- У вас водка есть?

- А вам 18 лет есть?

- А лицензия на торговлю у вас есть?

- Ну на, держи... Что завёлся-то сразу...

Заика в магазине спрашивает:

- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?

- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

В магазине:

- Простите, вы не дали мне сдачу!

- Прощаю.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Программист пришёл в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

- Какие тебе? - спрашивает продавщица.

- Э... Один левый, другой - правый.

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро.

- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?

- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Реклама:

Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

В очереди:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, я вот за этим дяденькой!

В магазине:

- Дайте же, наконец, спички!!!

- Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

В магазине.

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.

- Вешаться собрались?

- Нет, помоюсь и в скалолазы!

Покупатель в магазине:

- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

- А зачем?

- Я хочу сделать предложение.

- Какое?

- Сменить персонал.

В магазине:

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!

-Тогда все в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!

Пpиходит мужик в магазин.

- Дайте мне сахаp кусочками.

Пpодавщица дает ему килогpамм сахаронго песка. Мужик возмущен:

- Я же пpосил кусочками!

- А это что?

- Какие ж это кусочки?!

- Маленькие!

- Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

- А если не раскроется?

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

- А вдруг и он не раскроется?

- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.

- Ну и не берите.

- Так сумасшедшие же всё разберут!