- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?

- У сторожа.

В магазине:

- Мужчина, вы рубль не посмотрите?

- Ну, давайте, показывайте.

Плакат о вежливости: "Oтвыкни тыкать".

На рынке:

- У вас куры свежие?

- Да, только вчера чихали!

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

"У нас самые низкие цены".

Хозяин правого:

"У нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

"Главный вход здесь".

- Стакан воды, пожалуйста.

- С сиропом или без?

- Без сиропа.

- А без лимонного или без апельсинового?

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?

- Потому что этот с бесплатным приложением!

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:

- Ну, что, одел клиента?

- И обул!

Продавщица в магазине, получив крупную

купюру от покупателя:

- Мужчина, у вас других денег не будет?!

- Не каркай!!!

В магазине:

- Простите, вы мне не вернули сдачу!

- Прощаю!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

- Ну, давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене от обычных самолетов.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:

- У Вас огурцы есть?

- Нет.

- А помидоры?

- Нет.

- И капусты нет?

- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.

- Что за фигня?!

- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:

- Вам чем-нибудь помочь?

- Деньгами.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:

- Спички есть?

Продавщица:

- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:

- А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изорта, и орет продавцу:

- Ружье мне, быстро!

- Ружье? Хорошо. А для чего вам?

- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

- Это еще зачем?

- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Встречаються два помидора в холодильнике.Один возмущается:"Бр...как тут холодно!",а второй как заорёт:"ААА!!!,говорящий помидор!!!"

У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья:

веревка, гирька, тазик с цементом.

Мужик в магазине:

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.

Покупатель в магазине:

- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

- А зачем?

Покупатель:

- Я хочу сделать предложение.

Продавщица:

- Какое?

Покупатель:

- Сменить персонал...

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.

- Продавец:

- Вам для защиты?

- Hет, для защиты я найму адвоката!

Маленькая девочка заходит в магазин:

- Дайте мне три бутылки водки.

Продавец удивленно спрашивает ее:

- А тебе не будет тяжело?

Девочка:

- Вы правы. Одну я выпью прям здесь...

В магазине:

- Извините, у вас нет мяса?

- Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.

В магазине чисто и красиво.

- Заверните мне килограмм мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:

- Давайте ваше мясо!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:

- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?

- Вы что, хотите повеситься?

- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!

Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в

одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы

выбрали?

- Другого мужа...

В магазин приходит мужик (немного глуховатый) и говорит продавщице:

- Мне, пожалуйста, килограмм молока.

Та, в усмешку, решила приколоться и говорит:

- Вам нарезать или так целиком унесете?

Мужик отвечает:

- Да мне, как то пофиг, я на велосипеде!

В нашем, спортивном магазине, Вы сможете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом....

Женщина выбирает себе туфли.

Продавец говорит:

- Не хотите померять вот эти лодочки?

- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!

- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

- Здравствуйте, я у вас вчера шарики воздушные покупал. Верните мне деньги, пожалуйста.

- А что такое? Шарики воздух плохо держат?

- Нет, нормально все...

- А что тогда?

- Да не радуют они меня больше...

Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд.

Видит огромного леща:

- Рыба свежая?

- Да!

- А почему у нее глаза закрыты?

- спит.

- А почему так воняет?

- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

Две блондинки заходят в бутик с одеждой.

Продавщица спрашивает одну:

- Какой у Вас размер?

Та отвечает:

- 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.

Подруга толкает ее в бок:

- Очнись, дура, ты не в аське!

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.

В магазине.

- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...

- Молодой человек, это не киса!

Это Владимир Владимирович Путин!

- Обалдеть!!! Дайте две!