- Кило двести. С вас 350 рублей!

- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.

- Э-э-э... точнее, 300 рублей.

- В старших классах!

- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Приходит человек в магазин:

- Веревку и мыло!

- Ты че, повесится решил?

- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!

- Девушка у вас есть запись "Дюны"?

- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.

Покупатель:

- Что за хрень?!!

Продавец:

- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Раннее утро. У магазина стоит интеллигентный страдалец - ждет открытия...

Как только открыли магазин - подлетает к прилавку и хотя руки трясутся, говорит:

- Простите, а что это у вас такое белое, воздушное, прекрасное?

- Это зефир...

- Да?! Тогда дайте мне бутылку водки!

Фирма по продаже CD:

- У Вас есть что-то из старого русского?

- Из «Старо-русского»?

- Да.

- Да, вот, пожалуйста «Пинк-Флойд».

Мужик прибегает в винный отдел:

- Мне, пожалуйста, 3 грамма портвейна.

- Мы в разлив не продаем.

- А мне не в Разлив, мне в Шушинское.

Вовочка в магазине:

- У вас есть тетради в кружочек?

- Нет, мальчик.

- А клей для первого класса?

- И этого тоже нет.

Тут вмешивается мужчина стоявший за ним:

- Малыш, не морочь тёте голову, иди отсюда. Девушка покажите мне глобус Украины.

Новый магазин DVD, с DVD до DVD!

Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:

- У вас рыба свежая?

Та ему в ответ:

- Не знаю, я здесь только месяц работаю!

Покупатель:

- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур естессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:

- Пиво есть?

Из окошка:

- Пиво - пить!

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?

- Пробовал.

- И как?

- Жилистый был мужик!

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Сеть магазинов "Перекрёсток": перекрестись и покупай.

Магазину срочно требуется уборщица.

Подпись:покупатели.

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- У вас черная икра есть?

- Есть.

- А красная икра есть? Крабы есть?

- Все есть.

- Отпустите.

- Давайте рецепт.

- Девушка, вы мне чайник не покажете?

- Легко!

голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой ?

- Нет, без вас.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?

- Нет, идиот, это территория низких цен!

В магазине:

- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!

- Да давайте уж 50!

- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

В магазине:

- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?

- Это суфле!

- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

Начальник отдела продаж собирает отдел на совещание, рассказывает о планах, стратегии, и в конце говорит: "А также хотелось бы обратить внимание продавцов-консультантов еще на одно обстоятельство: Словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" недостаточно полно отражает весь ассортимент предлагаемой нами продукции..."

- Почём яблоки?

- 10 долларов.

- а что так дорого?

- ничего не знаю, у меня долги!

Мужик забегает в магазин и как заорет "Дайте мне пожалуйста коробку спичек", продавщица ему в ответ "Да вы не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без"

Заходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:

- А у Вас есть запись "Дюны"?

Продавщица долго думала...

- Вы знаете, нету, но на третьем этаже продаются покемоны, спросите, может у них есть запи%дюны...

Мужик в аптеке:

"У вас есть гемороидальные свечи?"

"Да!"

"А подсвечники?"

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!

Приходит маленькая девочка в магазин и просит 7 бутылок портвейна. Продавщица спрашивает: "А донесешь?"

- Вот и я думаю может 4 здесь выпить...

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:

- Дайте мне, пожалуйста, 2 тетради в клеточку,2 в линеечку и 2 в кружочек. Продавщица:

- Извините, но у нас в кружочек не продают.

Мужик:

- А где можно купить?

- Вон магазин через дорогу, может там?

Тот ушёл. А сзади второй стоит и спрашивает:

- И часто вам такие попадаются.

Продавщица:

- Не часто, но бывают. А вам что?

- Мне пожалуйста чернила для 5 класса и глобус по Беларусии.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

- У нас самые низкие цены.

Хозяин правого:

- У нас самые качественные товары.

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

- Главный вход здесь.

В магазине:

- Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!

- Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?

Приходит человек в магазин:

- У вас есть ботинки для лыж?

- Какой размер Вам нужен?

- Пятидесятый.

- Зачем вам лыжи?

В аптеке:

- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?

- Есть. Снотворное.

В магазине музыкальных товаров.

- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.

- Извините, но электрогитары закончились.

- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.

- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.

- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?

- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда!

В Одесском магазине:

- Девушка, вы мне не покажите вон ту шляпку?!

- Почему не покажу, почему?! Я, что, с вами поссорилась?!

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:

- А можно я примерю вон то платье в витрине?

- Валяйте, может, покупателей привлечет!

В магазине в очереди стоит парень с длинными волосами, сзади подходит старушка и спрашивает:

- Девушка, вы последняя?

- Я не девушка.

- Ой, ну нашла, чем хвастать!

- Мама, бери "Фейри".

- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.

- Мама, бери "Фейри"!

- Нет, мое моющее средство намного лучше...

- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!