- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.

Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:

- Счастья. На весь билетик.

Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами". Проcит одну розу.

- Как, вcего одну?

- Да, я не болтлив.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?

- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:

- А можно я примерю вон то платье в витрине?

- Валяйте, может покупателей привлечет!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Почему у вас хлеб не свежий?

- А вы нажимайте посильней!

Француженка в магазине:

- Месье, заверните мне этот банан.

- Пожалуйста, мадам.

- Не мадам, а мадемуазель!

- Мадам, я же вижу, как вы его держите!

В магазине:

- Только что купленная у вас вареная колбаса расслоилась на колечки! Судя по количеству колец, этой колбасе 15 лет!

Мужик покупает кабачки. Продавцу:

- Это у тебя самцы или самки?

- Что вы имеете в виду?

- А мне надо, чтобы с икрой были...

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

На рынке:

- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

В зоомагазине:

- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?

- Есть.

- А поменьше?

- Есть.

- А средние?

- Есть.

- А маленькие?

- Есть! Брать будите?

- Нет. Все равно боюсь.

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:

- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...

- Вы врач?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - врач...

В магазине:

- Открытки есть?

- С праздниками открыток нет!

- А "С 8 марта" есть?

Две женщины разговаривают в очереди за хлебом:

- В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра...

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

- Вам для жены или подороже?

Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:

- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".

Ювелир:

- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:

- О, народ водку ящиками закупает!

Мужик:

- К кризису надо быть готовым!

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

Продавец - покупателю:

- Слушаю вас?

- Мне бы костюм построже!

- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

- Он стоит у нас полгода.

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:

- Ты наверное одна живёшь...

Девушка, кокетливо:

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид?

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же вы грустите?

- Жаль терять такого хорошего клиента...

В магазине:

- А с чем у вас пирожки?

- С едой!

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.

- С вас 300567 долларов.

- Бентли уберите.

- С вас 5 долларов.

В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жать, что цвет немного темноват...

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Объявление в универсаме:

"Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

- У вас что, такие потолки высокие?

- Нет, сосед...

Молодая мама продавцу:

- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

- Я покупаю себе одежду на распродажах.

- А я в секонд-хенде.

- В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу...

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные.

- Ну какие-то всё же повкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!

- Это для непьющих...

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

- А если не раскроется?

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

- А вдруг и он не раскроется?

- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...