- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?

- Есть, булки!

- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.

Та посмотрела на него и говорит:

- А вы - милиционер!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас форма!

- Скажите, а пирожки у вас свежие?

- Нет, с мясом.

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

В магазине:

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!

- А это мы моль обманываем!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

- Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?!

- Так не покупайте!

- Так сумасшедшие же всё разберут!

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американский сорт - "Apple"...

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:

- Что у вас есть от моли?

Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.

- Зачем вам так много?

- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

- Он стоит у нас полгода.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.

- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.

- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!

- Ну и что?

- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

- Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Продавец книжного магазина покупателю:

- Купите новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями!

- Не может быть! Неужели он еще пишет?!

В гипермарекете электроники:

- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Продавец - бабуле в секс-шопе:

- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:

- А чего это у вас паленым пахнет?

- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая...

- Взвесьте мне несколько килечек.

- Это карпы.

- Они у вас что, декоративные?

В магазине:

- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!

- Нет такого в продаже!

- Как нет? Вон же, на витрине лежит...

- Так это вафли, а не печенье!

- Это для вас, может быть, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.

- Не могу. Там уже кто-то стоит!

Приходит мужик в магазин:

- А что я могу у вас получить бесплатно?

- Только по морде.

- Тогда надавайте мне побольше!

- Можно у вас купить конфет?

- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

Покупатель - продавцу:

- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

- У вас есть средство от блох?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

Покупатель в магазине:

- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

- А зачем?

- Я хочу сделать предложение.

- Какое?

- Сменить персонал...

- Дяденька! Купите бутылку водки!

- Мал еще.

- Да я не себе, меня отец послал.

- Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал - мне в запой уходить?

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..

- Нет...

- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка.

- И снова здравствуйте!

Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

- Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

В магазине:

- У вас есть платье в горошек?

- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Стоит в кондитерском отделе мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился:

- Ну, хочешь, я тебе ром-бабу куплю?..

- Не-е-ет! Отдельно хочу-у-у!..

- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:

- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок:

- Какие вам? - спрашивает продавщица.

- Ну... Один левый, другой - правый!

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец!

Запыхавшийся мужик влетает в магазин:

- Скажите, у вас книги есть?!

- Есть.

- Фуух.. Отлично! Дайте две!

В магазине:

- Пожалуйста, килограмм молока!

- Но мы не продаем молоко на килограммы...

- Тогда, пожалуйста, 70 см.

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:

- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.

- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!

- Вася, не гавкай!..

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они несвежие...

- А мне всё равно, мне в подарок...