Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:

- Одеколончик "Тройной" есть?

- Да.

- Ящик, будьте любезны.

- Наверное, к свадьбе готовитесь?...

Мужик в винном магазине:

- Что бы у вас взять хорошего выпить?

- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!

- Давай три, пять я не выдержу!

В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть книга восторгов?

- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 сбросите?

Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

- Этот сок называется "Депрессивный".

- Почему?

- Потому что ягоды в нем подавленные...

Заходит мужик в магазин:

- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?

- Спирали? Для "чайников"?!

- Девушка, а у вас есть отрубной батон?

- Можете взять любой и к нему бытылочку водки - отрубитесь. Гарантирем!

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:

- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.

- А что вам нужно?

- Ну вот красная икра, например, есть?

- Есть, конечно!

- А чёрная?

- Тоже есть!

- И сёмга?

- Да сколько угодно!

- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?

- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.

- Почем яйца?

- 30 рублей. Битые - 5 рублей.

- Тогда набейте мне десяток.

В магазине:

- У вас есть трусы в горошек?

- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Что вас интересует, женщина?

- Детские коляски.

- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!

- Вам капусту как приготовить?

- В пачках по десять штук, пожалуйста.

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!

- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?

- А нафига нам соя, когда картона полно?

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:

- Это ограбление?

- Нет, это покупка презервативов.

- Папа, а лук полезен?

- Полезен.

- Папа, а сметана полезна?

- Полезна.

- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

- Что вас интересует, женщина?

- Детские коляски.

- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

- Почем у вас эти костюмы?

- Эти костюмы бесценны! Потому что человек в этом костюме изнашивается, а костюм на человеке нет!

В магазине покупательница обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, килограмм молока.

- Но мы молоко в килограммах не продаём!

- Тогда, пожалуйста, 70 см.

В магазине гражданин обращается к продавцу:

- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

- А откуда вы знаете, что он сидит?

- У вас синька есть?

- Есть!

- А какого цвета?

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...

- Зачем?

- Не знаю зачем, но очень дешево!

Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

На рынке:

- Почем сапоги?

- Сто рублей за примерку.

Ппокупательница померяла, расплатилась.

- А сколько же они вообще стоят?

- А я их вообще не продаю.

Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:

- Этот не берите, возмите лучше вон тот!

- Мне не нравятся комкующиеся.

- А, ну если вы себе...

В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице:

- Дайте два по два с половиной "Три медведя!"

Продавец, задумавшись:

- Итого, пятнадцать медведей?

В обувном магазине:

- Скажите, эти сапоги правда из Италии?

- Конечно! Настоящие итальянские сапоги!

- Да, похоже, что в них оттуда пешком шли...

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "в комнате", "на улице".

Покупатель:

- А настройки "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?

- Да, мы.

- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!

- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

В магазине:

- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?

- Да недели две, наверное...

В магазине покупательница обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, килограмм молока.

- Но мы молоко в килограммах не продаём!

- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?

Продавец:

- Вам на сколько литров: 15, 17, 19?..

Объявление в супермаркете:

- Уважаемые покупатели, у нас снова засохли апельсины!.. Ой, извините... Товар дня - апельсины!

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает:

- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?

- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?

- Сетевой фильтр.

Продавщица - покупательнице:

- Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!

- Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

В магазине:

- Скажите, эти сапоги правда из Италии?

- Конечно, настоящие сапоги из Италии!

- Да, похоже, в них оттуда пешком шли...

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:

- Рулон туалетной бумаги.

- Вам какого цвета?

- Давайте белого, я ее сам буду красить.