Из школьного сочинения:

"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

Прислано Анонимно

Маленький мальчик водку купил,

Младшей сестре в ротик залил.

Долго блевала она в туалете -

Так веселятся русские дети.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:

- Что случилось?

- Hа меня напал вооруженный бандит!

- О, Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:

- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:

- А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:

- Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.

Прислано Анонимно

В засаде на даче киллер стоял

Вовочка взади тихо играл

Грохот раздался, и киллер упал

Вовочка метко гранаты кидал.

Прибегает Вовочка к отцу:

- Папа, закрой глазки.

- Зачем?

- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.



Прислано Анонимно

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:

- Что случилось?

- Hа меня напал вооруженный бандит!

- О, Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

Прислано Анонимно

У студента спрашивают: "Сколько будет 2x2"

- Бесконечность, - отвечает студент.

- С чего вы взяли?

- Неопределенность.

Прислано Анонимно

Студент профессору:

- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?

- Меньше спать...

Отелло был душевным человеком.

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.

- Что слyчилось, почемy ты плачешь?

- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.

- Hавеpное, они тебе отказали, да?

- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Прислано Анонимно

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:

- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".

Профессор долго думает, после чего говорит:

- Нет, пожалуй я возьму две!

Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:

- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:

- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:

- Ну ты попал...

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!

- Да, папа!

- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь

вовремя?!

- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать

своего.

Прислано Анонимно

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского:

"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

Прислано Анонимно

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:

- До Химок сколько?

- Сто рублей.

- А если я с девушкой сяду?

- Сто рублей. Студент - девушке:

- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!

- Чем же он такой необыкновенный?

- Он учится хуже, чем я!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

- А что вы тут делаете?

- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...

- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Трусики в клетку, майка в полоску -

Мальчик на крыше выстругивал доску...

Гулко ударились кости о землю:

Нет, не поедет он к тете в деревню!

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:

- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

- ?!

- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал

точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:

- Это паника!!!

- ???

- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Студент приходит в аптеку и говорит:

- Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица:

- Вам натянуть или завернуть?

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:

- Это вот этих-то и ищете?

- Да! Их самых!

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

- Готовлюсь стать папой.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Вовочка приходит к соседке:

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?

Вовочка тянет руку:

- МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?

- А где это ты нашёл в стихотворении?

- У Лукоморья дуб зелёный,

Златая цепь на дубе том.

И днём и ночью кот учёный

Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

Мама спpашивает Вовочку:

- Сколько бyдет тpи и четыpе?

- Семь.

- А семь и четыpе?

- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:

- Почему так поздно?

- Переводил старушку через улицу.

- Молодец, вот тебе за это конфетка.

Наследующий день Вовочка приходит с другом.

- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.

- Молодцы, вот вам по конфеткe.

На следующий день Вовочка приводит полкласса.

- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.

- А зачем так много народа?

- Старушка сопротивлялась.

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:

- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:

- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!

Из сочинения:

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

Студент профессору:

- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?

- Меньше спать...

Прислано Анонимно

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:

- Сходи поговори с ним.

Отец подходит к сыну:

- Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.

А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:

- А это что х@й что-ли?