Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:

- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя работа, а у меня своя! - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

- Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японское судоку...

Начальник спрашивает у служащего:

- Вы не идете на похороны вашей тещи?

- Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...

Директор:

- Петров, ты что, пил?!

Петров:

- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..

Врач у постели больного. Больной:

- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:

- А как у вас со спиртным, употребляете?

Парень долго думает, наконец отвечает:

- Пью, но с отвращением!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:

- Спасибо, вы нам не подходите.

- Почему?

- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...

- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

Начальник:

- Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

- А Вы - хороший музыкант?

- Ну еще бы! Когда я играю на кладбище - все вокруг замирают в немом восторге!

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- Где ты работаешь?

- В морге.

- Кем?

- Мерчендайзером.

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. Сегодня Новикова отпросилась в поликлиннику, а вернулась с новой причёской!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое!

Женщина, обиженно:

- У Вас тоже оно тупое!

- Я знаю, я тоже юрист.

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

- Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.

- Марьивановна! Вы опять мне снились!

- Будешь спать на работе – ещё и не то сделаю!

Шеф - подчиненному:

- Нет, то, что вы спите на работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это перебор!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

- Сдал!..

Голос из очереди:

- Дай списать!

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.

- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

- Об экономии рабочего времени.

Две секретарши:

- Как тебе твой босс?

- Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

- Вот негодяй - уже экономить начинает!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Классный тетрис!

Новый начальник отдела собрал коллектив:

- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

- Здравствуйте, вы юрист?

- Да.

- А сколько вы берете за консультацию?

- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!

- Ну?

- Что, ну? Там половина страниц вырвана!

- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

- Да, я приобрел попугая.

- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с

клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

- Хочу быть змеей.

- Почему?

- Чтобы на работу лежа ходить!

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

- Главное - не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: "Заявление", с красной строки: "Прошу уволить меня по собственному желанию"...

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".

Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...