Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:

- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...

- Не может быть!

- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов - им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ:

- Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь?

- Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию...

Утром просыпается мужик, потягивается:

- Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет...

- Я могу изуродовать человека одним пальцем!

- О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!

- Нет. Я - фотограф.

Сотрудник:

- Что вы делаете сегодня вечером?

Секретарша:

- То, что я не сделала вчера вечером.

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как это романтично - "Роза в банке"...

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:

- Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..

Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:

- Почему?

Сторож говорит:

- Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!

Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.

- Почему не побриты?!

- А я вот бороду отпускаю...

- Работать надо, а не фигнёй заниматься!!

Муж звонит жене:

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

Один спрашивает другого:

- Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!

- Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!

- Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!

- Но она же официантка!

- Да, Вася, и ещё она - сантехник и дизайнер!

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

- Когда это произошло?

- Неделю назад.

- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

- У него сегодня получка!

- Здравствуйте, сантехника вызывали?

- Да!

- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.

Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.

Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей.

И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

- Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

Разговаривают два человека:

- Ну, как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка.

- Рыжая!?

- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

- Привет! Где работаешь?

- Да нигде!

- А что делаешь?

- Да ничего!

- Хорошенькое занятие!

- Да. Но, блин, конкуренты уже достали!

Зарплата в месяц:

500$ - нормально.

1000$ - хорошо.

5000$ - отлично.

20 000$ - ну, уже неплохо...

- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

- Я физик по профессии, доцент.

- Да? А что на стройке делаешь?

- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - печатная машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь - всем сразу слышно.

Разговаривают двое рабочих:

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.

- Почему?!

- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?

- Работать пошел, денег совсем нет.

- А эта пятисотка в руках - зарплата?

- Нет, образец.

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:

- Еще по сто грамм?

- Давай!

- Еще по двести?

- Давай!..

Сын с укором спрашивается у отца:

- Папа, это у тебя там водку пьют?

Отец, краснея:

- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...

- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..

- Какое?

- Похороны бывшего директора.

- Представляешь, в офисе так трудно работать!

- Почему же?

- Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...

Делегация на ферме:

- А это наш гламурный скотник Вася!

- Почему гламурный?!

- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Шеф - подчинённому:

- За систематические опоздания вы лишаетесь премии!

- А почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?

- Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

Прохожий наблюдает картину - по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:

- Что вы делаете?

- Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.

- Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.

- Иванов! Почему вы всегда тянете время?

- Потому, что я нахожусь на работе, шеф.

- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем Вы там работали?

- Палачом.

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

У начальника:

- А чего Сидоров больше меня получает?

- Так ты ж ничего не делаешь!

- А он больше меня ничего не делает!

- Пожалуйста, позовите к телефону директора!

- Директор занят.

- Это звонит его жена.

- Все так говорят.

- Тогда скажите, зовет Люба.

- У него обед, а Люба уже пришла.

Рабочего спрашивают:

- Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить?

- Стану.

- А если пять тысяч?

- Все равно не брошу.

- А где же ты столько денег возьмешь?

Рабочий достает подшипник:

- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!