- Представляешь, в офисе так трудно работать!

- Почему?

- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

- Говорят, скупой платит дважды...

- Идем работать к скупому!

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:

- А где курилка?

- У нас не курят.

- Почему?!

- Боимся, что перегар сдетонирует...

В отделе кадров:

- Ты чем занимаешься?

- Работаю в Академии Наук.

- А точнее?

- В группе подготовки материалов для экспериментов.

- Ну а конкретно?

- Мошек для анализов ловлю...

Катастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривает два лётчика. Один:

- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - "традиция, традиция"!..

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:

- Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?

- Нет...

- Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "Чи-и-и-из!". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "Cи-и-и-и-ськи!".

Устроился официант работать в ГББД, через время у нее спрашивают как работка новая. Официант отвечает:

- Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Идет собеседование при приеме на работу:

- А какая у меня будет зарплата?

- О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!

- Тогда я не могу к Вам устроиться.

- Вы не уверены в себе?

- Нет, в Вас.

Встречаются двое:

- Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал?

- Да вот, на работу устроился.

- На работу?! Тебе что, делать больше нечего?..

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес":

- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!

- Киллер Петров. Уже на работе.

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:

- Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!

Вторая:

- А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!

Третья падает в обморок...

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:

- Кружку пива, побыстрее – у меня все горит!

- Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!

- Я не могу ждать – я пожарный!

Директор звонит секретарше:

- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!

- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?

- Ладно, Света, пиши, что в среду!

В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали?

- Могильщиком.

- А за что посадили?

- Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение"!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

- Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

- Да, конечно. Кто тебе нужен?

- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:

- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?

Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

- Здравствуйте, молодой человек. Вы крайний в очередь за собеседование?

- Да, я.

- А можно поинтересоваться, что это за организация? А то моя жена меня совсем заела - проходу не даёт. Говорит, найди работу приличную, связанную с общественной деятельностью. Вот я и нашел - каждый день на собеседования хожу. Уже перепутал, где взяли, а где нет...

Шеф - новому сотруднику:

- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!

- Позвольте! Я ведь университет окончил!

- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается...

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Инженер увольняется с работы, заходит в бухгалтерию за расчетными и спрашиает:

- Где мои деньги?!

- Деньги украли!

- Я спрашиваю, где мои деньги?

- Деньги украли!

- У какой, нафиг, Крали?

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:

- Почему вас вчера не было на работе?

- Так вчера был праздник. День железнодорожника.

- А какое вы отношение имеете к железной дороге?

- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!

- Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием?

- Надо совмещать приятное с полезным!

Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена.

- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного "Служебного романа"!

Объявление:

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:

- Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!

Замучанный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

- Эльза, где мой карандаш?

- У вас за ухом, шеф.

- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

- Куда идешь?

- В министерство, наводить там порядок.

- О, какая ты смелая!

- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

Разговор двух детей:

- У меня папа бизнесмен. А у тебя?

- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.

- Как это?

- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Утренний разговор по телефону с начальником:

- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.

- А в чем дело?

- Да жена 500 рублей потеряла..

- И что?

- А я на них стою.