Один нищий говорит другому:

- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?

- Какую, не очень тяжелую?

- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.

- Ничего себе! И сколько они тебе платят?

- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:

- Почему у вас такие гpязные pуки?

- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:

- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?

- Да. Я подал на развод.

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

Директор вызывает к себе сотрудника:

- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..

- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.

- Ну, а вы?

- Ну я - угадал...

Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки!

Объявление:

- Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

На проходной предприятия:

- Ваше имя!

- Михаель Шумахер!

- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?

- Артур Шопенгауер!

- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!

- Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убираться.

- Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!

Водитель катка Сидоров.

- Я профессор, доктор наук!

- Что-то не похоже.

- Так я сельскохозяйственных!

- Леха, пить будешь?

- А как же! Мне же еще работать!

Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него:

- Привет! Ты откуда идешь?

Заика:

- Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...

- И куда ты ходил устраиваться?

- На те-те-телевидение!

- И кем ты там хотел устроиться?

- Ди-ди-диктором!

- И что сказали?!

- Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"

- У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.

- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!

- Это-то и действует мне на нервы!

Приходит к начальнику подчинённый:

- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...

- С какой стати?

- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

- Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу?

- Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с согласованиями со страховой компанией Согласие.

- Больше всего вкалывать приходится в выходные!

- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:

- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!

Его спрашивают:

- Да что случилось?

- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!

- Ну расскажи, что за анекдот?

Судья, сразу отрезвев:

- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

В отделе кадров:

- Как Вас зовут?

Молодой человек:

- Фридрих Шиллер

- Ваше имя почему-то мне знакомо...

- Вполне возможно! Я несколько лет развозил булочки в этой округе!

- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.

- Я сегодня свободна, Николай Иванович...

- Ну, тогда в 20.00 - постель...

Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.

- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!

Начальник отдела кадров спрашивает:

- Как долго Вы работали на предыдущем месте?

- 12 лет.

- И по какой причине Вы ушли оттуда?

- Я был амнистирован!

Начальник отдела беседует с новым сотрудником:

- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...

- А вы думаете, я ими доволен?!

- На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?

- Наверное потому, что он выучен на эту специальность!

- А ещё?

- Потому, что это очень хорошая работа!

- А ещё?

- Да потому, что твой отец садист!

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?

- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Жена читает вслух газету:

- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...

Муж, зевая:

- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!

Созваниваются два приятеля:

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!

- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?

- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!

- Вот ваша зарплата...

- Офигеть! Дайте две!

- У меня соседка - удивительная женщина.

- Почему?

- А у нее 25 детей!

- Она что, мать-героиня?

- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас!

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

Начальник рычит на подчиненного:

- И не вздумайте отвечать "да", пока я не закончу говорить!

- У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует?

- Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.