Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца:

- Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру?

- Делом займись, делом...

Директор - в отделе кадров:

- Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают - как я.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Директор подчиннёным:

- Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты - это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!

Анекдот: В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет:

- Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем?

- Да.

- И где работает Ваш муж?

- За этой дверью.

Приходит секретарша на работу:

- Здравствуйте, я ваша новая секретарша.

- Здравствуйте.

- С чего мне начинать?

- Ну, начните с меня, а потом видно будет...

Встречаются два друга:

- Ты как?

- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

- Виртуальных? Я даже не видел таких!

- Я тоже.

Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит:

- Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне!

Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным:

- Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.!

- А как Вас теперь называть?

- Кормилец!

Командир стройотряда - студентам:

- Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

Объявление:

- Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Приходит мужчина устраиваться на работу:

- Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей...

- А что ещё вы умеете делать?

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?

- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...

- Ты что, стал директором?

- Нет, сторожем на кладбище.

- Алло, привет!

- Привет!

- Ты чего делаешь?

- Ничего, я на работе

Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:

- Можете меня поздравить! У меня родился сын!

Все поздравляют. И вдруг секретерша:

- А как чувствует себя жена?

- Прекрасно. Она еще ничего не знает.

- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да хрен знает, я там полгода не был...

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

- Увы, любовь слепа...

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:

- Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!

- А как он узнал?

- Он сидел на трибуне рядом со мной.

Охранник устраивается на работу:

- Что нужно сделать, если увидишь вооружённого грабителя?

- Поднять руки вверх и показать, где хранится плёнка камер наблюдения...

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:

- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

Hалоговый инспектор:

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!

Hалоговик:

- Что за чушь! Думаете, я поверю?

- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:

- Почему?

Он отвечает:

- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

- Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде домна!..

- Это зачем тебе в огороде домна?

- Я живу в нем, на..!

Начальник диктует подчиненному форму отчета:

- Общественно-производственная работа.

Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:

- Что, мол, ты пишешь-то?

- Это я сокращаю.

- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..

- Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

- Прораб! Лопата поломалась!

- Обопрись о бетономешалку.

Сантехник - хозяйке:

- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?

Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:

- А что, заметно, что ли?

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.

- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.

Предприниматель обрадовался:

- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?

— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

- Да, я приобрел попугая.

- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:

- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!

А токарь спокойно ему:

- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!

- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.

- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой.