- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:

- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?

- И охота тебе еще разговаривать...

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Один банковский работник звонит другому:

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал...

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.

- Что, отпуск закончился?

- Нет, начинается!

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

- Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

Одна девушка рассказывает приятельнице:

- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Объявление на дверях бухгалтерии:

"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

На собрании была принята повестка дня:

1. Бухгалтер Иванов критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.

- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!

- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

Утренний разговор по телефону с начальником:

- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.

- А в чем дело?

- Да жена 500 рублей потеряла..

- И что?

- А я на них стою.

Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюлетене.

- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.

- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!

Старый брокер заболел, лежит в больнице. Молодой брокер приходит его навестить. Старый в полубреду. Молодой брокер смотрит - за окном снег идет, надо же что то говорить, он и говорит:

- На улице снег падает...

Старый встрепенулся, привстал и говорит:

- Падает?! Покупай!!!

Ревизия на складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

- В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Два биржевых спекулянта:

- Я теперь спать не могу от этого кризиса.

- А я сплю как ребенок.

- Не может быть!

- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Автоответчик одной компании:

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста

переведите ваш телефон в тональный режим. Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1. Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Трейдер в аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- Да, а что случилось?

- У меня пробило двойное дно.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе?

- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

К директору брокерской компании приходит мужик.

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.

Директор:

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?

- Давай с плохой...

- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...

- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...

- У нас будет ребёнок, милый!

Мужик в магазине:

- Можно мне телефон для работы? Чтобы Mp3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтером работаете?

- Ага.

- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.

Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

- Вы что делаете?

- Ничего, босс.

- Как только закончите, зайдите ко мне!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.

- Что? Кризис?

- Нет, мэр города ее запретил.

У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной пасадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

- Все, - ответила она, - кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.

- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.

- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

- Ну?

- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Посетитель приносит взятку чиновнику:

- Вот $300, поздравляю с днем рождения!

- Так оно у меня еще не скоро...

- А вы сразу и не тратьте!

Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:

- А Вы у меня никогда раньше не были?

- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!

Объявление:

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Из происшествий:

- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!

- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант!

В отделе социального страхования:

- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?

- Шеф!

- И какой у вас диагноз?

- Беременность!