Директор - служащему:

- Из вас вышел бы прекрасный преступник.

- Это почему же, шеф?

- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

Разговор в понедельник:

- Я сегодня попал в такую пробку!

- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?

- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Разговор двух сотрудников:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать!

- А в первой?

- А в первой очень хотелось есть...

Разговаривают два сотрудника:

- Знаешь, наш бухгалтер - обманщик! Но очень справедливый человек.

- Как это может быть?

- Он обманывает всех без исключения!

- Ну как рабочий день прошел?

- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.

Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..

- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?

- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?

- Да.

- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!

- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?

- Я, лягушка.

- Я, мышка-норушка.

- Я, петушок, золотой гребешок.

- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.

Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей - дворником.

Бригадир дорожников водителю катка:

- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!

- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- Как это?

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

- О, Женька, привет. Как твои дела-то?

- Да, нормально, вот на работу устроился.

- Зарплату нормальную получаешь?

- Ну да, на хлеб хватает.

- Что, 15 рублей, что ли?..

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?

- С тех пор как припугнули, что уволят.

Два рабочих разговаривают:

- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!

- Ну и правильно, так и надо наказывать. Можно и построже!

- Так теперь проходная без охранника...

Уборщица просит у директора банка:

- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спрашивает бабулька.

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер!

- А у нас план!

- Ты уволился?

- Ага...

- Так тебя же вроде повысили?!

- Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!

Начальник ругает нового работника:

- Вы что, думаете, я идиот?

- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

- А как долго вы проработали на последнем месте?

- Пятнадцать лет.

- Это прилично. А почему вы ушли?

- Амнистия случилась.

В кассе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?

- И что требуют?

- Пожрать.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...

Один мужик спрашивает другого:

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?

- Плохо...

- Зарплату-то хоть оставили?

- Зарплату оставили, меня - нет...

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:

- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.

- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- Как это?

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.

- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?

- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!..

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

Шеф - заместителю:

- Того, который в очках, надо уволить!

- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!

- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!

- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..