- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков:

- Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы.

- Иванов. Объясняйся!

- Да это я горбатых исправляю...

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая

отопление.

- Как твоя новая работа?

- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

- Так что же ты не уволишься?

- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой!..

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:

- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?

- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

- Кем вы работаете?

- Испытателем.

- А что вы, простите, испытываете?

- Нужду.

- Ты уже в курсе?

- О чем?

- О снижении зарплат.

- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

- Там тоже самое, я узнавал.

- Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

- На что живешь?

- Я пишу.

- Ты стал журналистом?

- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Но я хочу лёжа!

Два физика разговаривают:

- Что-то скучно.

- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.

Разговаривают двое рабочих:

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.

- Почему?!

- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...

Придя с работы, муж говорит жене:

- Hаш холдинг-центр ищет кассира.

- Hо вы же взяли кассира неделю назад.

- Вот его-то мы и ищем.

Беседуют два строителя:

- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?

- Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

- Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собствеными изделиями.

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля.

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите.

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:

- Что делаешь?

- Рубль за 98 копеек продаю.

- А смысл? Прибыль-то где?

- Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!

- Почему Вас вчера не было на работе?

- Да я это... отравилась.

- Что Вы говорите... От Вас же водкой пахнет!

- Так я водкой-то и отравилась!..

- В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!

- А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.

Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Сколько у нас товара на складе?

- Не знаю я.

- Ну примерно?

- Да сказал же: не знаю!

- Ну, хоть грубо скажи...

- Да хрен его знает!

- Егорыч, ты кем работаешь?

- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.

- Как это?!

- Текстильный склад охраняю!

Один приятель другому:

- Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..

Кадровик - шефу:

- У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!

- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

На таможне:

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

- В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...

- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей!

- Ты что! Откуда? Я же в Эльдорадо работаю...

- Ну тогда 99?

- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.

В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:

1. Которые ищут работу;

2. Которых ищут для работы;

3. Которые ищут работников для работы;

Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

Нищий обращается к прохожему:

- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"!

- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий, - Почему же вы побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!