- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Собирается муж в командировку и говорит жене:

- Давай я тебе пояс верности одену!

Жена:

- Так это что же, я теперь и кушать не буду?..

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.

- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!

- Да, милый?

- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!

- Мама, а ты много знаешь сказок?

- Много, доченька.

- Расскажи какую-нибудь.

- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

Разговаривают дети в садике:

- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!

- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!

- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:

- Посмотри, как он ее любит!

Муж:

- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Старик, умирая, подзывает к себе сына:

- Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?

Жена звонит мужу:

- Как дела?

- Нормально.

- Как работа?

- Нормально.

- Я с тобой развожусь!

- Нормально!!!

- Сынок, будешь конфетку "Белочка"?

- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?

Жена отвечает:

- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Жена - мужу:

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.

- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:

- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!

- Милая! Я думал там найти сдачу!

Жена - мужу:

- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!

- В наказание, или для отдыха?..

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Разговаривают три женщины.

- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.

- А мне купил видеоплеер. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.

- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.

- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить...

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:

- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Муж жене:

- Ты гипнозом владеешь?

- Нет.

- Но почему же я тогда на тебе женился?

- Я влюблен в тебя до безумия!

- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".

- Так это была ты?

Утро. Муж с бодуна. Жена:

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...

- Ты чудо...

- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...

- Ты золото...

- Но один вопрос у меня все же будет...

- Какой?

- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет!

- Вот в этом-то и вся соль...

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?

- Нет. В этот раз я действительно спала.

Разговор двух женщин:

- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.

- Ты ходишь на стадион?!

- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к соседу.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая. Я так старался!

- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.

Жена ругает мужа:

- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:

- Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает:

- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

- Дорогой, этот гриб съедобный?

- Пока ты его не приготовила - да!

Муж возмущается:

- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

- А что там было написано?

- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять...

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

Ревнивая жена:

- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?

- Да Ванька с седьмого этажа...

- Какая еще Ванька?

Муж разгадывает кроссворд.

- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?

- Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:

- Да на кой они мне?

- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!