Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:

- Где была?

- Сейчас я тебе дам наводку...

- Давай на водку, и можешь не говорить!

Муж спрашивает у молодой жены:

- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг!

- Дорогой, закрой окно.

- Ты голосовала, ты и закрывай!

- Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!

- Ты купил новую квартиру?

- Нет, проиграл старую!

Женщина на сносях говорит своему мужу:

- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.

- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?

- Банку спирта на себя разлила...

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?

- Продает его нашему папе...

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:

- Так, пил?

- Нет.

- Зарплату получил?

- Да.

- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

В суде:

- Почему Вы хотите развестись?

- Моя жена храпит.

- Но это же не повод для развода!

- Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Подруга жалуется подруге:

- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:

- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:

- Не хочу с тобой больше жить!

- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.

- Но она же умерла!

- Вот именно...

Телефонный разговор. Она:

- Ты сильно занят?

Он:

- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

- Хорошо, но откуда ты взял деньги на лотерейный билет?

- Дорогая! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?

- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

- Мама, а ты как лук режешь, кусочками или брусочками?

- Никак. Так жрать будешь!

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Жена:

- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!

Муж:

- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?

- Ну и забродил...

Жена приходит поздно вечером.

- Где была?! - говорит муж.

- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.

Потом муж приходит поздно вечером:

- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Жена - мужу:

- Я буду участвовать в конкурсе красоты!

- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Нет, только когда бываем вместе.

Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть.

- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?

- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

- Что, например?

- Например... Рэп!..

Ночью сын зовёт маму:

- Мам! Принеси воды!

- Сам встань и напейся!

- Мам, ну принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

- Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Из-за стенки:

- Вздохнуть... Не дышать!... Дышите!

- Папа, это маме делают флюорографию?

- Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.

- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!

- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.

Невеста говорит жениху:

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

- И где это? - спрашивает жених.

- На Гаваях!

Молодая жена плачется матери:

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!