Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- ...

- А у моего - 600-ый Мерседес!

- ...

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!

Муж приходит поздно домой. На столе записка:

Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:

- А ты все печешь?!

Два приятеля встерчаются. Первый говорит:

- Представляешь, жена мало того, что не разрешает со мной спать, так вообще запретила на обед с ней садиться!

Второй:

- Так ты еще и есть умеешь?

Муж читает газету, и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

- Что?

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.

Разрешите мне позвонить.

- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Утром беседуют двое.

- Милый, ну сделай же мне комплимент!

- Газель! Нет, сайгак...

- Это то, что с рогами?!

- Нет, это лошадь тупорылая такая...

Лeг чукча спать, говорит своей жене:

- Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.

- Для чeго тeбe два стаканa?

- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

Жена говоpит мужу:

- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?

- Конечно, помню.

- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:

- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:

- Картошка вся...

- Вот всю и свари!

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.

- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?

- Ага, а ты попробуй какой кипяток.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет

огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:

- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:

- А что, разве у нас дома вазы нет?

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.

Жена:

- Милый, но у меня же месячные!

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Жена:

- Я подаю на развод!

Муж:

- Я обеими рогами - за!

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,

у кого отец богаче.

Первый:

- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!

Второй:

- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!

Жена жалуется мужу:

- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:

- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.

- Да, доченька!

- Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?

- Завтра, доченька!

Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок она:

- Это муж.

Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: "Если там муж-то кто я?"

Жена заходит в ванную, а там муж моется.

Она ему говорит:

- Ты что дро@ишь?

- Нет, быстро мою.

- Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!

Муж возвращается из командировки.

Жена:

- Ты меня разлюбил!

- С чего ты взяла, дорогая?

- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

- Зачем?

- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит - на столе пустая бутылка, а

муж стоит возле холодильника, открывает дверь:

- Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать.

Утром встает, идет на кухню - ни холодильника, ни мужа.

- Ну, зараза, все таки уговорил...

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

- Прячься скорее в командировку!

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.

Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.

- Ну вот теперь все нормально!

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:

- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!

Муж оправдываясь:

- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.

- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!

- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

- Ты почему сегодня не ночевал дома?

- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:

- У меня случился выкидыш! Программист задумчиво чешет репу:

- Мда-а... Баг в бета-версии...

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы

покрасить окно. Мать говорит ему:

- Вырастешь, сможешь папе помогать.

- А разве он не закончит к тому времени?

- А моя теща кypить бpосила.

- Это почемy же?

- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?

- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

- Hу, как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

- Плюй!

- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

- Я сказал - плюй!

- Но почему?

- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!