Жена мужу:

- Ну как, сводил Петю к врачу.

- Сводил.

- Он его послушал?

- Послушал.

- Ну и что сказал?

- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.

- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?

- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

Муж:

- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?

- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

Мама рассказывает своему сыну:

- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!

- Ты почему сегодня дома не ночевал?

- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в

постель.

Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:

- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются! Дайте людям поспать!

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?

- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

Сын приходит домой из школы:

- Папа, мы с Ильей решили пожениться.

- Сынок, это не возможно.

- Почему?

- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...

- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!

- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Жена говорит мужу-врачу:

- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.

- Что ты имеешь в виду?

- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

По зоопарку гуляет девочка с мамой.

- Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).

- Почему?

- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается.

- Ах ты кобелина... - хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.

- Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...

Жена отступает на шаг, прицеливается:

- Раскачивай!

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не

вернусь, считай меня подлецом!"

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:

- Ты где шлялся всю ночь?

Муж жене грозно:

- Это кто у тебя?

Жена мужу:

- Ты от ответа не увиливай!

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

Муж говорит жене:

- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!

Жена (в истерическом гневе):

- Ты опять назвал меня Таней!

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены:

Любимый... Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике - разогрей. Заварка в шкафчике.

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления: Жена, приехав из командировки, подала заявление о разводе, муж

подал заявление, на изменение имени сына, с Феди - на Павлика...

Муж спрашивает у жены:

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики.

Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он... размахивается и дает ей затрещину в ухо.

Жена:

- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?

- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

Жена - мужу.

- Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!

- Это ее поблемы.

- Но ведь она изменяет нашему сыну!

- Это его поблемы.

- Да, но ведь она изменяет с тобой!

- Это мои проблемы.

-... дорогой, но... как же я?!

- Это твои проблемы!

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку.

Муж:

- Дорогая, привет!

- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Жена подает на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:

- Идиотка! Сколько раз повторять: он - в шкафу, а ты - в постели!

Сын двоечник обращается к врачу:

- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?

- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?

- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, весь в помаде, рубаха на выпуск...

Жена, обреченно:

- И ты в таком виде хочешь попасть домой?

Муж, икая:

- Я эта... я за гитарой.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

- А почему ты думаешь, что во сне?

Жена мужу: Послушай, твой друг, у нас уже третий месяц живет.

- А я думал, что это твой...

Подходит сынок к папе и спрашивает:

- Папа, что значит HDD Format complitte?

- Это значит, что ты сейчас умрешь!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает.

Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!

Мужик удивлённо спрашивает:

- Это в кого же ты играешь, доченька?!

- В маму!!!

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:

- А-а-а-а-а!

- А не будете, гады, мочиться под окнами!

Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел принял душ и выходит голый,

только ботинки новые одел, подбегает к нему дочка и спрашивает:

- Папа, а что это у тебя висит?

- Это доченька указатель на новые ботинки.

Услышав и увидев все это, жена сказала:

- Лучше бы ты себе новую шляпу купил!

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником.

Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:

- Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти его можете только вы, если дадите кожу.

- Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа.

Жена за него заступается:

- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Звонит любовница любовнику:

- Приезжай скорее ко мне!

- Как? А муж где?

- Не переживай, он в интернете зависает!

После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.

Муж удивленно спрашивает:

- Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?

- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.