Психиатр спрашивает пациента:

-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала

они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.

- Да гори ты синим пламенем!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спашийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спашаяся жена:

- И где же ты шатался целые сутки? ведь пароход утонул еще вчера...

Муж:

- Ты мне изменяла?

Жена:

- Никогда!

Муж:

- Не по-человечески как-то.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Записка: "Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".

Встречаются два приятеля.

- Как у тебя дела? - спрашивает один.

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них:

— Hу и как тебе супружеская жизнь?

— Hу как, пить нельзя, курить нельзя.....

— Hавеpное, жалеешь?

— Жалеть — тоже нельзя...

- Пап, а пап? Опять водка подорожал, ты будешь меньше пить?

- Нет сынок. Ты будешь меньше кушать!

Жена - мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

-Наверное, в трамвае прицепился...

-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

-Глупости, я всегда снимаю брюки...

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку

и делает в ней галочку:

— Так… долг перед банком — погашен…

Жена:

— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…

Бизнесмен делает вторую галочку:

— Супружеский долг — погашен…

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему

что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

— Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

– Мам, ты чего!!!

Что говорит женщина:

— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!

Что слышит мужик:

— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!

Он и она в постели.

-Останови наконец будильник!- требует она

-Зачем?

-Чтобы в этой комнате хоть что нибудь стояло!

Сын подходит к отцу:

- Пап, а пап, давай маму съедим!

- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?

- Пойдем, деточка, это только касса...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.

Через некоторое время из ванной вопрос:

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

Муж приходит с работы и говорит жене:

- Собирайся, мы идем в театр!

- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.

- Не переживай, ты поместишься..

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать

рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:

- А на фига он нам нужен?

- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!

Женщина выбирает в магазине палас:

Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

- Зато у нас в квартире кот

углы не метит.

- Да он охренел!

Думает, здесь всё его.

Муж:

- Да, это правда, что я обещал тебе

золотые горы - но разговора

о стиральной машине не было...

- Я так рад, дружище Сэм,

что вы с женой наконец-то помирились!

- С чего ты взял?

- Но я же сам видел,

как вы дружно пилили и кололи дрова!

- А! Это мы делили мебель.

Жена говорит мужу:

- Ужин скоро будет готов.

Потом я выкупаю детей,

уложу их спать,

пришью пуговицы к твоей рубашке,

и можно будет пойти в кино!

- Очень хорошо, говорит муж.

- А когда ты сбегаешь за билетами?

- Мамаша, скажите своему сыночку,

чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Говорят из родильного дома.

Сообщите, пожалуйста,

Иванову, что у него родилась

тройня, - девочки.

- О, только не сейчас.

Он бреется.

- Я подарил своей жене

книгу "Как экономить деньги".

- И как результат?

- Я бросил курить

и похудел на десять килограмм...

Маленький сынок вопрошает

папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран

разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки

на монитор выводит видеокарта,

а у монитора катодно-лучевая

трубка, под действием напряжения

происходит эмиссия электронов...

- (у отрока округляются глаза)

- ... которые бомбардируют

фосфоресцирующий слой...

-(глаза еще больше)

- ... и если ты разобьешь экран,

то....... А хрен с тобой, давай

попробуем!

Семья проходит таможенный

досмотр в аэропорту.

За действиями таможенника с интересом

наблюдает маленькая дочка.

Вдруг она кричит:

- Теплее, теплее!

Встречаются два мужика.

- А я теперь в командировки

не езжу.

- Это еще почему?

- Ну, понимаешь...

Сосед очень просил - не езди,

мол, больше в командировки...

Да и другие соседи тоже...

Весь дом, короче, просил.

- А моя мама, когда я женился,

свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет...психанула.

- Кто у вас в семье главный?

Вы или муж?

- Конечно муж!

Он главный исполнитель

всех моих распоряжений.

- Мам, а почему

у папы так мало волос?

- Потому что он много думает.

- А почему у тебя так много?

- Замолчи и ешь!

Молодой человек приходит

к теще с тестем.

Теща спрашивает:

- Что это ты, зятек,

решил к нам заглянуть?

- Да с женой поругался, и она

послала меня ко всем чертям!