Жена у зеркала расчесывает

длинные волосы.

- Твоя прическа, - говорит муж,

- словно чудесный сон.

- А твоя - словно голая реальность.

- Вообще-то, моя жена

- женщина немногословная.

Вся беда в том, что эти

немногие слова она употребляет

почти непрерывно!

Жена моет пол,

муж с газетой сидит в кресле.

Жена обращается к нему:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи,

не можешь даже пол вымыть!

Двое неизвестных ворвались

вчера в квартиру мужа и жены

Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,

распили вместе с хозяином

бутылку водки.

Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю

неделю будем, есть одно блюдо.

Я не заметила, что рецепт в

кулинарной книге рассчитан

на двенадцать человек.

- У вас есть дети?

- Да! Десять, и все Иваны!

- А как же вы их различаете?

- По отчеству!

Муж с женой купили запорожец.

Ну и естественно сели проверять

всё ли в порядке. Муж заводит его,

а он не заводится! Ну подошёл к капоту,

открывает - а там пусто!

Кричит он жене:

- Двигатель спёрли!

Жена открывает багажник

и кричит мужу:

- Не волнуйся - запасной есть!

- Моего папы нету...

- Как это - "нету"?

- А он в баню ушел.

- И давно?

- Да нет, годика три назад.

Взял чемодан с бельем и ушел.

- А разве так долго моются?

- Не знаю.

Бабушка говорит,

что он совсем смылся...

- Опять ты пил?

- Не пил!

- Ты же за косяк держишься.

- Не пил!

- Ну я же вижу, что пил!

- Не пил!

- Ну хорошо, скажи "гибралтар".

- Пил!

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!"

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

- Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами?

- Не бойся, доча, это папа к интернету подключился...

Жена решила устроить крутой секс с мужем.

Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.

Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:

- Че случилось?

Муж:

- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:

- Еще раз увижу - убью!

Вбегает муж и кричит:

- Я все знаю! Где он?!

Жена:

- Я не знаю!

- Сынок, помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

- Дорогая, этот суп испек я сам.

Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена из

командировки, резко открывает дверь спальни.

Мужик испуганно:

- Привет, есть будешь...

Жена яростно:

- Нет! Спасибо!

- А я думал... ты меня сожрешь.

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее

ловит и говорит:

- Ну вот, и не кто к нам не придет...

В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:

- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:

- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?

Отец отвечает:

- С тремя "W", сынок!

- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?

- Ну, блин, и тут паролей понаставили...

Парень не может оторваться от компьютера.

Родители вызвали доктора.

Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Жена говорит мужу, читающему газету:

- Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:

- Кто это?

- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?

- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.

- Что так долго?

- Да как обычно...

- А у нас уже через неделю девять месяцев!

- Да ну? И кто, мальчик или девочка?

- Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.

- ...

- Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!

- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...

Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.

Жена:

- А-а, муж приехал!!!

Любовник (вытирая пот со лба):

- Наконец-то!

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:

- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!

- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!

- Hy смотpи, твое счастье...

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- Да с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

- Ботинки упали.

Жена:

- Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

- Это я в них стоял.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:

- С ума сошел! Так без друзей останешься!

Жена мужу:

- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.

- А он не сказал тебе, что у тебя 50-летняя задница?

- Нет, о тебе он не спрашивал.

Приходит муж домой после работы, видит - жена на столе записку

оставила: "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".

- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? - спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.

- Даже не знаю... я точно помню, что снимал ее.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника, эдак задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Ты гарантируешь?

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.

- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.

Заглядывает на балкон - там тоже мужик.

- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.

Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.

- А это - электрик, - говорит жена.

- Но почему электрик?! - возмущается муж.

- Темноты не боится!

Возвращается муж из командировки. По жене соскучился - страсть. Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там... жена сидит.

- А в спальне кто?!

- Мама...

Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:

- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?

- А почему я должна ему что-то говорить - я с ним уже два года не

разговариваю.

Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит.

Возмущенная жена спрашивает:

- Кто это такая?!

- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая.

Жена мужу:

- A если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- A на фига мне жалеть чужого мужика?