Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:

- Ваня!

- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.

В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:

- Что это такое? У тебя там кукушка?

- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.

- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

Жена:

- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся.

Муж:

- Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.

Приходит муж домой пьяный, а жена его домой не пускает.

Он:

- Я принес букет роз для самой прекрасной женщины!

Она открывая дверь:

- Ну и где же розы?

- А где самая красивая женщина...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:

- Ой, это наверное муж!

Муж, хватая одежду и открывая окно:

- Подожди, а я кто?

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в

двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша.

- Hу, Клава!

- Я не Клава.

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:

- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.

- Пусть, ей жарко.

- Вась, твоя жена сняла юбку.

- Пусть, ей жарко.

- Вась, твоя жена сняла блузку.

- Пусть, ей жарко.

- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.

- Пусть, ему жарко.

- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.

- А вот это уже слишком, пусть идет ср#ть на улицу!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр#хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

- Эх, хорошо бы иметь три жены!

- Чего, тебя одна не удовлетворяет?

- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

Супружеская пара на приеме у врача.

Жена:

- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?

Муж:

- Пробовал, не помогает.

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!!!"

Девочка приходит домой после приема у гинеколога и кричит с порога маме:

- Мама у меня ни одной новой дырки.

Жена - мужу:

- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:

- Где пила?

- Да ни где не пила.

- Я спрашиваю, где пила?

- Да у соседа пила.

- А зачем дала?

- Выпила да дала.

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интеpнету подключился.

Жена спрашивает мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Коля...

- Hет, жена! Ты б#дство с разнообразием не путай.

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"

Заходит домой и говорит мужу:

- Кажется ты скоро станешь папой.

Про себя: "А может и не ты".

Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:

- Ну и где же ты был?

- Ты не поверишь, в засаду попал...

Из комнаты выглядывает тесть:

- Ну и как, засадил!?

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,

уже с порога кричит:

- Не отпирайся, подлая, я знаю все!

- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!

- Повтори еще два раза, - просит муж.

- Ты кретин! Ты кретин!

- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:

- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?

Тот отвечает:

- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

- Фигушки - я еще два дня в командировке.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Совсем-совсем никто?

- Совсем-совсем.

- Что! Все двадцать дней никто-никто?

- Все двадцать дней.

Помолчал, помолчал и сказал:

- Ну тогда и я не пойду.

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.

- Ты кто?

- Муж...

- Чего надо?

- Жрать хочу.

- Подожди!

Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.

- Вчерашний борщ будешь?

- Буду.

- Приходи завтра!

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:

- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!

- Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

Приходит муж домой, а жена с любовником. Спрятала, тогда жена любовника в корзину с грязным бельём. Муж заходит в комнату:

- Снова грязное белье просреди комнаты! - и выкинул ее через окно. А любовник из под окна:

- Ой!

Муж вышел на балкон:

- Нечего под окнами п#сать!

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит.

Жена:

- Кто там?

- Дрова.

Жена открывает дверь. А мужик говорит:

- А теперь пили.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

- Что, жена вылечилась?

- Она не вернулась.

Жена-мужу:

- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды

жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история

повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего

и жена, грустная такая на батарее сидит.

- Что, с%ка, ужин греешь?

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.

- Ты снова с романом?

- Рома, выходи! Он все знает!

Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоуменно:

- Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Приходит мужик домой:

- Жена, собирайся, я выиграл 100000$

- Куда, на море?

- Вали куда хочешь!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Молодой Кацман приходитк маме.

- Мама, я таки сейчас поженился.

- Ну что сейчас поделать..

- Мама, она старше меня уже на 20 лет.

- Ну хорошо...

- Мама она казашка.

- Ну ладно таки...

- Мама у её трое детей.

- В доме будет весело...

- Мама всё это сейчас стоит на улице.

- Очень хорошо веди в дом.

- Мама а как же мы ляжем?

- Вы ляжете в одной комнате, дети-в другой, твой папа-на кухне.

- Мама а куда ляжете вы?

- А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.

- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Значит история та же. Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечайно защемляет ему яйца. Муж

проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифонер и кричит: "Жена, жена - это что?" Она ему отвечает:

- Да новое платье купила, а это от него пунпончики. Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:

- Что случилось? Он ей говорит:

- Смотри у твоего платья пунпончики, то посинели.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

- Что же тебе мой папа плохого сделал?!

- Тебя!