- Дорогая, - спрашивает муж у жены, - почему ты погладила мне брюки только внизу?

- Я же просила тебя удлинить шнур утюга...

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:

- Стареешь, Зинка!

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

- Не могу, сама муженька поджидаю.

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Я тут замуж за культуриста вышла.

- Ну и как?

- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...

- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

- Папуля, я замуж вышла...

- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Две подруги разговаривают:

- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...

Старик со старухой вспоминают молодость.

- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?

- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

- Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?

- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно...

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:

- Сынок, как тебе новая мама?

- Папа, тебя обманули, она не новая...

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

- Сосед...

- Ты придешь на мою свадьбу?

- Когда?

- В пятницу.

- Ты на ком женишься?

- На тебе.

- Тогда приду.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...

- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.

- Одумайся, сынок!

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- А как тебя зовут?

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:

- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.

- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...

Мальчик обнимает своего пса.

- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?

- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной...

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена, (вздохнув):

- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?

- Мерзавец! Негодяй! Подлец!.. Вернись!!

Утром жена похмельному мужу:

- Пойди, морду-то умой!

- Не морду, а лицо.

- Вот когда умоешься, тогда будет лицо!

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

Жена звонит мужу:

- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?

- Вызывай лифтера.

- Да я в дверях застряла...

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

- Папа, а как вы познакомились с мамой?

- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой!"

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Отец - сыну:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!

Приходит пьяный муж домой. Жена:

- Пил?

- Нет!

- Пил?!

- Нет!!

- Тогда скажи "Гибралтар"?

- Ну, пил...

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Ну, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новую пивную!

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?

- О да!

- О нет...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Мама, а что такое паранойя?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В "одноклассниках" нашла!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...

- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!